Preferência nacional

Americano adora peito grande, então as americanas vivem botando um silicone maior que o outro, até parece competição pra ver quem estoura primeiro. Alguns implantes dão problema e ficam duros que nem cimento, mas como explicou a Sônia Braga o que os excita nem é pegar, eles gostam é de olhar. Então fica tudo certo.

Aqui no Brasil a preferência é bunda grande. Difícil pra quem nasceu lisa como uma tábua, até já inventaram um implante glúteo mas parece que o resultado não é muito bom. Existem umas calcinhas que aumentam o volume, mas o chato é que na hora que o bicho pega tem que tirar, então perde a graça.

Tinha até uma professora na cidade onde eu morava que usava uma dessas, aluno é o cróis, descobriram. E providenciaram umas taxinhas pra colocar na cadeira dela. A professora (cujo nome não cito pra não avacalhar) sentou e nem fez 'ai', e quando levantou lá estavam elas, cravadas na bunda postiça. E assim ela circulou pelas classes o dia todo, difícil devia ser para os alunos prestar atenção à aula sem dar risada.

Pois já que vocês gostam mesmo é de fartura, achei uma foto que vai encher os olhos dos machos de plantão, que posto aqui especialmente para vocês:

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Os homens e as sogras

Homem reclama de sogra mas não teria que reclamar. Quem tem sogra de verdade é mulher porque a sogra acha que vamos roubar seu 'queridinho' e tome competição. Tudo o que a nora faz está errado, é suspeito ou mal-feito. As camisas dos bonequinhos de louça não estão bem passadas; a comidinha dele tem muito sal; ele não dorme com tanto barulho. Arre! E homem reclama de sogra... Reclama por quê? Tem sogra que é puxa-saco de genro e na briga fica sempre contra a filha - quem vai querer perder um genro desses? Pra mim homem reclama é de boca cheia.

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Frases que as esposas mais ouvem

Muito boa a postagem do blog Testosterona - Frases que as esposas mais ouvem, eu só faria uma observação: o título da postagem não está bom. Aqui vão minhas sugestões:

• Frases ditas antes de morrer
• Frases que antecedem uma tragédia
• Pouco antes do divórcio
• Porque minha mulher me trai
• Como perder uma mulher em 5 segundos
• Vejam como somos idiotas
• Homens - porque não tê-los
• Maridos 'genéricos'
• Homens com defeito de fábrica
• Chame a 'assistência técnica de marido'

Acho que assim ficaria melhor. Tipo assim, sugestão sabe?

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Mensagem de Natal

Feliz Natal a todos os leitores e visitantes do blog!

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Testosterona demais faz o cérebro encolher

Foi a conclusão a que cheguei lendo a postagem do Testosterona - Mulheres famosas altamente comestíveis, rolei de rir, imagine só, comer a Anna Hickman de pé, só se for montado num banquinho!

Adoro esse blog, acho o máximo do supra-sumo do machismo descarado. Mas o que pra eles é humor para alguns machos modernos é lei! E se você se enquadra na descrição de "macho moderno", não perca a postagem Testosterona - Leis e deveres masculinos, essa então um desparrame, muito bem escrita. Pior é que consegui reconhecer alguns conhecidos nela, tem gente que segue à risca.

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Blogs Legais

Incluí na barra lateral 2 blogs dos quais sou leitora assídua, O Último Click que tem todo tipo de dicas interessantes, links e tutoriais. Minha seção favorita é dos "sites que um dia você irá precisar". Sempre visito os sites recomendados e encontro coisas muito práticas e interessantes.

O outro é o Testosterona - o blog do macho moderno, sempre leio e dou boas risadas, às vezes comento alguma patacoada que vejo por lá, às vezes o que leio lá me dá boas idéias para postar aqui.

De qualquer forma recomendo os dois blogs, excelente leitura.

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Pescador folgado

Só tinha que ser homem mesmo, e tenho certeza de que acha que vai conseguir... Por quê não colocou anúncio na G Magazine?

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Homem das cavernas - o Tirano

O Tirano desenvolveu-se até o começo do século, portanto continua achando que o homem é soberano no lar e que sua mulher e suas filhas lhe devem obediência total e cega. Vive nos tempos de Matusalém, sua palavra é lei.

Usa sempre o possessivo na primeira pessoa para começar suas frases: mulher minha, filho meu, minha visão das coisas, etc. Não tem opinião, já que qualquer bobagem que pense é soberana e não há nada que o demova de suas idéias ultrapassadas.

Em sua casa não entram computador, internet, celular, microondas. Mulher sua tem que morrer lavando, passando, cozinhando - para ele. Costuma acordar de mau humor e mantém-se assim por toda a manhã. O mau humor pode voltar a qualquer momento se for contrariado.

Hostiliza visitas não esperadas, principalmente se forem amigos da esposa ou dos filhos. Só se vê novela em sua casa se não tiver futebol nesse dia. Se estiver dormindo não pode ser acordado sob nenhuma circunstância pois seu descanso é sagrado. Nunca responde quando questionado, não importa a cagada que tenha feito.

Tipinho indigesto, precisa de tratamento de choque para começar a viver nos dias de hoje. Mais detalhes no blog De médica e louca.

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Homem das cavernas - o Paranóico

Esse tipo acha que o mundo moderno, cheio de câmeras e máquinas auto-suficientes trama para fazer algum mal - que não se sabe qual é - contra ele. Julga-se a pessoa mais importante e esperta do mundo, acha que ETs, o governo, norte-americanos ou simplesmente "eles" vigiam-no constantemente, esperando apenas um momento de distração para atacar.

Para ele o buraco da camada de ozônio é bem em cima de sua casa e foi provocado por americanos com a bomba que explodiram em Hiroshima, com a secreta intenção de matá-lo de câncer. O telefone de sua casa está grampeado porque "eles" estão em todo lugar e é necessário estar o tempo todo em estado de alerta., portanto só usa o telefone em último caso, cochichando e por poucos segundos, para que não identifiquem o local da chamada.

A câmera do MSN além de mostrar sua imagem ainda está gravando tudo o que acontece em sua casa, mesmo quando está desligada. Não adianta tirar o plug do computador da tomada, para ele já inventaram um jeito de a câmera gravar, mesmo quando está "aparentemente" desligada.

A internet para ele é um perigo, há espiões por todos os lados. Se pegar um "cavalo de tróia" fica certo que a partir daí tudo o que tem no pc será clonado e usado contra ele. Não tem orkut porque acha que quadrilhas de bandidos estão lá só esperando para seqüestrar sua família usando os dados que figuram no site.

Acha que o Bill Gates é o anti-cristo disfarçado e que um dia o Google vai dominar todos os meios de comunicação e abduzir todos os seres humanos. Para ele "forças ocultas" tramam o tempo todo para extinguir a raça humana, começando por ele.

Parece engraçado mas viver com um exemplar desses deve ser o fim da picada, haja paciência! Formas para combatê-lo no blog De médica e louca.

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Homem das cavernas - o Reacionário

Esse tipo não gosta de nada que é moderno, acha que as máquinas mais atrapalham que ajudam. Considera a internet e os computadores em geral como "coisa do diabo", acha que celular dá câncer, insiste em que sua mulher lave suas roupas à mão porque acha que máquina de lavar estraga a roupa. Pensa assim porque não é ele quem lava!

Suspira ainda pelo antigo Fusca - e alguns até têm um, não anda de metrô, avião nem pensar. Resiste bravamente a todas as comodidades modernas, não tem microondas porque acha desnecessário, já que tem a mulher para esquentar sua comida.

Usa calça pra cima do umbigo, passa uma gosma grudenta no cabelo e alguns usam bigode e costeletas. Reclama dos modernismos na TV e não permite que mulher e filhas usem roupas modernas e ousadas.

Felizmente dos tipos de homens das cavernas é o mais frágil, costuma morrer antes dos 50, de ataque cardíaco, quando a filha foge de casa com um desencaminhado modernoso ou quando a mulher pede o divórcio. Se não morrer de enfarte morre de fome, já que não sabe ferver água ou fritar ovo.

Se você se encaixa no tipo, fique atento porque "nossa vingança será maligrina"!

Mulheres, uni-vos! Mais detalhes em De médica e louca.

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Homem das cavernas - o Brucutu

O Brucutu é um dos tipos de homens das cavernas mais inofensivos, mais chateia que causa danos, costuma afetar apenas a sanidade mental e estado de espírito das mulheres que o cercam, sendo inócuo para as demais. No entanto é necessário que o extirpemos da face da terra para que não se corra o risco de levar um exemplar para casa, já que costuma mostrar suas características principais apenas em seu habitat natural, que chama de "lar".

O Brucutu é barulhento, costuma arrotar à mesa, soltar gases quando está relaxado em casa. Desfila de cuecas aos domingos quando é jovem, depois dos 40 acostuma-se a desfilar de pijamas. Toma banho apenas quando obrigado, não usa desodorante (diz que não precisa), usa a mesma cueca a semana inteira, normalmente do tipo samba-canção.

O Brucutu costuma palitar os dentes e coçar o saco em público, anda com a camisa aberta até o umbigo no verão, mostrando as banhas acumuladas aos domingos roncando e babando na frente da TV. É alérgico a modernismos: celular, computador, desodorante, para ele são coisas perfeitamente dispensáveis, acha que "antes" (palavra que adora usar de forma lacônica - antes de que, idiota?) tudo era mais fácil.

Costuma gritar com a mulher e vencer discussões no grito, fazer "psiu" ou mandar a mulher calar a boca. Detesta festas e reuniões sociais, quando põe sapato novo não vê a hora de chegar em casa para trocar logo por um par de chinelos.

Usa o mesmo tipo de roupa e sapato desde a idade média, alguns ainda usam camiseta por baixo da camisa, e quando vai comprar roupa ou sapato só compra se forem iguais aos que já tem. Resiste bravamente a modismos e critica se sua mulher ou filhas usarem. Assiste TV criticando tudo, de forma que a mulher nem consegue entender nada.

Se você é homem, veja bem se não tem alguma dessas características. Se é mulher e tem um marido assim, visite o blog De médica e louca para aprender como domar o bicho.

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Homem das cavernas

Apesar de os cientistas afirmarem que o homem das cavernas está extinto há milhares de anos, há ainda muitos exemplares convivendo conosco, procriando e lançando sua influência nociva sobre outros membros relativamente normais de nossa sociedade. Faz-se necessário portanto identificá-los para posterior domesticação visando sua adequação à sociedade ou sua exterminação pura e simples.

Se você acha que faz parte da raça "homo sapiens", leia os posts e se você se identificar pode ser que você seja apenas um "homem de neanderthal" disfarçado, ou seja, um autêntico exemplar do homem das cavernas.

Devido a mudanças genéticas ocorridas ao longo dos séculos visando a sobrevivência do homem das cavernas disfarçado de homem moderno, há classes diversas de homens das cavernas portanto será necessário dividir a matéria em várias postagens, cada uma delas contemplando um tipo em particular. Mas espero que o leitor tenha a calma necessária para acompanhá-las e definir seu tipo - se for o caso.

No blog De médica e louca publicarei as formas de extirpar ou neutralizar os efeitos nocivos dos homens das cavernas, portanto aconselho que o acompanhe também, a título de sobrevivência.

Após as postagens será publicada aqui no blog uma enquete para identificar os tipos de homens das cavernas que freqüentam o blog, portanto acompanhe com atenção para votar certo.

Certa de sua compreensão e sua paciência, bem como de sua auto-crítica sincera para identificar-se como representante de um ou outro tipo, e também esperando pela chuva de protestos que sei que virão já que vocês são apenas homens (que mais se poderia esperar?) vamos seguir juntos na detecção e neutralização dos exemplares que ainda resistem vivos entre nós.

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O ciúme masculino

Há vários tipos de homens ciumentos mas de forma geral o comportamento deles é bem parecido, portanto dá no mesmo. Mulher ciumenta age na encolha, vira uma Mata Hari dos tempos modernos: revira bolsos, fiscaliza o que entra e sai da casa, faz pente fino no celular, rastreia mensagens na internet. Nada lhe passa despercebido, nem um inócuo fio de cabelo daquela sua colega de trabalho loira e linda que fala bem de pertinhoooooo.

Já homem é diferente, quando sente ciúme parte para a ofensiva. Faz milhares de perguntas e checa todas as respostas à procura de mensagens ocultas nas entrelinhas e prováveis contradições, mesmo com frases ditas há anos. Revira tudo com pente fino - mas pede explicações de cada coisa. Não se contenta em fuçar no celular, EXIGE saber de quem são as ligações mesmo as feitas a trabalho.

Homem ciumento vira expert em moda. Dita as normas do que a mulher pode ou não vestir, e ela passa a ter dois tipos de guarda-roupa: um das roupas que pode usar junto com ele, outro das que pode desfilar sozinha.

No gênero "para desfilar sozinha" encontram-se em profusão saias largas que vão até abaixo do joelho, blusas escuras com gola rulê (daquelas que "enforcam" a gente), calças largas que deformam a silhueta. Ou seja, nem a avó da gente usaria aquelas peças, todas compradas sob pressão naquela vez que não sei onde a gente estava com a cabeça que o levou junto para fazer compras.

No gênero "para usar com ele" estão peças mais ou menos parecidas com as outras menos o estilo "baranga horrorosa" porque a idéia é os outros homens não olharem para a mulher e não envergonhá-lo em público arrastando uma baleia pelo braço.

Ou seja, homem ciumento acha que seu ciúme justifica uma autêntica ditadura familiar, que vai desde a escolha das roupas à cuidadosa seleção das pessoas com as quais a mulher pode ou não ter contato de primeiro grau, já que os de segundo e terceiro graus estão totalmente cassados.

Ora, me poupe! A insegurança é de vocês, e nós é que pagamos o pato!

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O que o homem faz no feriado?

Nos dias úteis eles somem e ficam envolvidos com os assuntos deles, dos quais a mulher raramente tem notícia, a maioria só comunica a mulher quando dá cagada. De forma geral tudo o que ela sabe é que são "negócios", palavra mágica inventada pelos homens para justificar qualquer coisa que queiram fazer, trazendo a mensagem subliminar "não é da sua conta".

No feriado o homem vê futebol (se tiver), levanta tarde e arrasta-se pela casa de cuecas (se for malhado) ou pijama (se for barrigudo), pede comida e café, pergunta onde estão suas coisas, amontoa roupas, espalha revistas, jornais e latas de cerveja, reclama de tudo, enche os cinzeiros (que nunca lembra de esvaziar). Se for um "bom marido" vai levar o lixo lá fora - resmungando.

Além disso eles coçam o saco, emitem gases (se é que me entende) e fazem perguntas sobre as atividades da esposa dentro da casa. Em suma, no feriado os homens dedicam-se à fina arte de encher o saco da mulher.

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Indo às compras

A pior idéia que uma mulher pode ter é levar seu marido ou namorado às compras com ela. Vocês, homens, não sabem o prazer que nos proporciona aquele passeio descompromissado frente às vitrines e depois experimentar todas as roupas, sapatos e acessórios que entrarem em nosso elástico corpinho.

Não adianta nos dizer que não entendem porque experimentamos e olhamos se não vamos comprar. Já ouviram falar em "pesquisa de mercado"? Muitas coisas que os costureiros lançam em sua ditadura não conseguimos digerir assim logo de cara. Precisamos de um certo tempo para nos acostumarmos à nossa imagem vestida numa bata, ou com uma calça que vai até a boca do estômago depois de passarmos anos com calças que deixavam nossa bunda de fora a metade do tempo.

Precisamos olhar, experimentar, olhar no espelho, apalpar, cheirar, e só depois de estarmos bem acostumadas a TODAS as variações de certo estilo vamos nos sentir seguras para escolher. E escolher não é fácil para uma mulher, como vocês mesmos bem o sabem. Escolher com que roupa sair pode resultar em horas de tira-e-põe, lágrimas, xingamentos, ataques de ira, montes de roupas e sapatos espalhados pelo quarto. E se depois dessa novela mexicana toda ainda cismamos de ir com a primeira roupa, nem se atrevam a comentar nada. Não ficamos muito bem-humoradas nessas ocasiões e gracejos podem ter resultados inesperados e nada agradáveis, diga-se de passagem.

Se por acaso a mulher resolve COMPRAR, o mínimo que o acompanhante deve fazer é carregar as sacolas sem chiar. E nada de nos apressar para ir embora. Quando para vocês parece ser o final, estamos apenas começando.

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O meu é maior que o seu

Eu gostaria de saber porque os homens têm essa verdadeira obsessão pelo tamanho do bilau. Eles olham e comparam, e não se cansam de perguntar sobre isso à companheira. Se algum dos homens aí nunca se fez essa pergunta eu como esse blog todinho agora.

Nem adianta dizer que isso não tem importância, ele vai ficar achando que é uma forma educada de desconversar, e então imagina que tem importância sim. Se pergunta se o do seu namorado anterior era maior, você está lascada. Se você disser que não, ele vai achar que é uma mentira piedosa, se disser que sim, vai ficar amuado e a auto-estima dele vai cair. E o bilau também.

Se você for absolutamente obrigada a confessar (sob tortura, claro) que o do seu ex era MUITO maior que o dele,

• não mostre muito entusiasmo,
  
• não fique com os olhos vidrados
  
• não fique com cara de sonhadora.
  
• E nunca, mas nunca mesmo dê um suspiro fundo. Isso não vai ajudar em nada.

O que os homens não entendem é que o que importa pra nós, mulheres, não é tamanho da varinha de condão, mas sim a mágica que ele sabe fazer com ela.

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O mito do super-homem

Homem é tudo igual - dizem algumas, mas enganam-se porque alguns querem ser ainda melhores que os outros. Sabe o tipinho que adora contar vantagem para os amigos? Ele cata todas, nem adianta apontar qualquer uma, ele vai logo tapando a boca com a mão e segredando ao amigo:

- Essa aí já entrou na minha. Só tem presença, não é de nada. Depois ficava me ligando mas eu não quis nem saber, detesto mulher grudenta.

Ele conhece todos os segredos de alcova, nos quais é o master-mega-hiper-extra expert. Mulher que sai com ele não se satisfaz mais com qualquer um, ah, não senhor! Depois dele só sendo muito bom pra ela conseguir tirá-lo de seus devaneios eróticos.

Ele nunca broxou, dá 3 sem tirar, transa a noite inteira sem se cansar nem dormir, pega 3 ou 4 numa noite... e de uma vez só. Sabe aquelas gêmeas ali?...

Ai, meu Deus! O que esse tipo tem em excesso é papo e muita imaginação. Imagina se alguma mulher ia querer transar com um tipo como aquele a noite inteira sem parar nem dormir, dando 3 sem tirar e ainda por cima com as gêmeas ali do lado de contra-peso? Só na cabeça do babaca mesmo. Vai ver ele sonhou e está apenas contando o sonho pra gente. Depois de tanto malabarismo ele acordou...

Mas aqueles que estão tentando imitar o super-homem aí que me desculpem porque caíram que nem patinhos, homem assim não existe. Eu pelo menos nunca tive notícia de algum assim. Alguma das mulheres aí já ouviu?

E olha que o super-homem nem devia ser tão bom de cama assim, com aquela super-velocidade devia sofrer de ejaculação precoce, o coitado.

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A grama do vizinho é mais verde

Essa máxima impera entre os homens. Não importa quão chata, gorda e burra seja a mulher do amigo dele, ele sempre vai achar que ela tem aquele "algo mais". Por "algo mais" entenda-se: não é minha, mas poderia ser...

Desde que o mundo é mundo o homem olha com olhar pidão para o que está além da sua própria cerca, lá no território do outro. Aliança? Um desafio a mais. Ela tem namorado? Não tem problema, ele não é ciumento...

E é assim que aquela chata, gorda e burra mulher do vizinho na cabeça dele nem é tão chata assim, é só um pouco "sistemática", gosta das coisas bem certinhas e explicadinhas. Gorda e cheia de celulite? Não, ela é do tipo boazuda. Burra? Claro que não, só é "bem feminina".

Ai, quem dorme com um barulho desses? Se a gente se mata e se esfalfa pra não encher o saco dele, agüenta calada suas crises de insegurança, suas crises de auto-afirmação e suas crises de frescura, ainda assim é uma chata que fica o tempo todo implicando com ele.

Se a gente se esfola numa dieta rígida e ao primeiro sinal de culotes corre pra academia pra ficar com tudo em cima pra ele, ele quer logo saber "pra quem" é tudo isso, já que ele gosta mesmo é do tipo mais cheinho.

Se a gente se esforça para manter-se bem informada apesar de dar um duro danado no escritório, arrumar a bagunça quando chega em casa (que não fomos nós que fizemos) e ainda satisfazemos seus mínimos caprichos, não é inteligente, é metida.

O remédio? Como é que a gente faz pra ele nos achar lindas, inteligentes, perfeitas? Não sei se você vai gostar da resposta, mas me parece a única solução: case com o vizinho.

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O que eles dizem e o que eles pensam

Homem sempre diz que gosta de mulher liberada, inteligente e descolada. Dizem que mulher assim não "pega no pé", é segura de si, independente, não pede dinheiro, paga suas próprias despesas e não liga de dividir as contas se for o caso.

Quem cair nessa estória da carochinha é porque não conhece homem! Isso é tudo conversa-mole, eles dizem isso mas não pensam assim! Cuidado! Nem pense em posar de descolada porque vai perder pontos ao invés de ganhar. Senão, vejamos:

• liberada - ele sente-se ameaçados quando você é liberada, fica imaginando orgias nas quais você é o prato principal. Imagina que você vai dar bola pra todos aqueles amigos chatos e barrigudos dele.
• inteligente - ele vai sentir complexo de inferioridade se achar que você é tão ou mais inteligente que ele, vai vibrar quando você se enganar - e nunca mais vai deixar você esquecer esse dia - e vai competir descaradamente com você. A relação de vocês vai virar um inferno se ele não segurar a onda de ter uma mulher inteligente ao lado dele.
  
• descolada - no começo ele vai achar ótimo você não fazer uma bateria de perguntas sobre onde ele foi, com quem foi, o que fez, etc. Depois vai ficar com a pulga atrás da orelha achando que você não liga porque não gosta dele. Depois vai começar a achar que VOCÊ anda aprontando e ELE vai começar a fazer um questionário todo dia.

Aí você pode perguntar porque os homens dizem que gostam de mulher liberada, inteligente e descolada se não saber lidar com uma mulher assim. E eu explico: mulher liberada provoca insegurança neles. Mulher inteligente também. Mulher descolada idem. E por quê tanta insegurança? Ora, porque são naturalmente inseguros, ora essa!

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Bicho doido

Tá bom, tá bom, eu concordo que mulher é bicho doido que ninguém entende, que é instável e sangra todo mês e não morre, que muda de humor com as fases da lua e tudo mais que vocês homens insistem em apregoar sobre nós. Tá bom, vocês venceram, é isso mesmo.

Mas vem cá, se nós mudamos com as fases da lua por causa dos hormônios que estão em constante mudança, o que dizer então dos homens que nem menstruam nem nada e mudam de humor o dia inteiro? Acordam de mau humor, depois dão risada e ficam felizes por qualquer bobagem e depois ficam putos da vida por causa de um mero detalhe? Uma palavra em um mau momento leva um homem à loucura e nem adianta pedir calma. Quando um homem fica bravo, se quisermos fazer com que estoure de raiva é só pedir que tenha calma.

Apesar de aceitar que não somos exatamente seres fáceis de entender, ainda acho que marido devia vir com manual de instrução e com botãozinho para desligar. Ou pelo menos para baixar o volume. Quando começam a gritar e brigar nem vale a máxima "quando um não quer dois não brigam". Quem tem marido sabe que não funciona assim.

Você responde alguma coisa - qualquer coisa - que seja lá o que for já vira ofensa. Ele retruca "então quer dizer que..." e vem lá uma bobagem para provar que se homem conseguisse interpretar o que dizem os outros seres humanos não haveria guerras na Terra. Se vamos retrucar a coisa fica pior. Se ficamos caladas aí é que fica pior, estamos "indiferentes" - e essa indiferença só prova que estão com a razão. Segundo eles lá, pelo menos.

Se fazemos han-han, ou emitimos um ruído qualquer logo ele já ganha um significado na discussão. E assim prossegue o homem discutindo sózinho. Mas descobri que essas discussões são só para desencargo de consciência, para chamar a atenção. Devemos ficar mesmo caladas, lá por dentro rezando o mantra da paciência infinita até que ele saia, batendo a porta com estrondo.

Dali a pouco voltará com uma cara de que nada aconteceu para perguntar onde está qualquer coisa que pertença a ele, que ele use e tenha a obrigação de guardar, mas isso não importa. Mesmo que a coisa esteja num lugar óbvio vai perguntar mesmo. E a discussão acalorada dele para consigo mesmo de minutos atrás morreu, caiu no esquecimento, nunca existiu. Que nem tentemos reportá-la no futuro porque tudo será apenas obra de nossa imaginação, a discussão não aconteceu - ponto!

Tá. Somos estranhas, esquisitas, cheias de manias. Mas olha só quem fala!

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Perfil do leitor

Por favor, responda às enquetes na aba lateral do blog, não vai demorar nem doer nada e poderei ter uma idéia do perfil do leitor desse blog. Obrigada!

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Os homens e seus rituais

Quando digo que os homens tem rituais para tudo, tem gente que dá risada e acha que estou brincando. Na certa são maus observadores ou vivem cercados de mulheres, sem chance de observar de perto o bicho homem em seu habitat natural, o sagrado recesso do seu lar.

Morando em Diadema vivo uma experiência inédita em minha vida, sempre tão cercada de mulheres: sou a única mulher da casa, que divido com meus dois filhos e meu marido. Pela primeira vez sou minoria e há sempre muito mais cuecas que calcinhas em meu varal.

Mas isso não é a parte principal. Mais que nunca sou obrigada (por medida de sobrevivência) a familiarizar-me com esse complicado e irracional universo masculino.

Pois que todo dia levanto junto com meu marido, tenha eu que trabalhar ou não, e como toda boa esposa preparo o cafezinho de toda manhã. Nesses 17 meses de convivência, quando ofereço a ele a xícara convidativa e fumegante, ele às vezes a pega sorridente, em outras diz apenas, lacônico:

- Agora não, obrigado.

Como sei que não vale a pena chatear um marido logo de manhã, cada dia eu oferecia o café em um momento do sagrado ritual de meu marido, que inclui idas e vindas do quarto ao banheiro e vice-versa sem motivo aparente, visitas a todos os espelhos da casa, alisamento de pregas inexistentes na roupa, ajeitamentos incompreensíveis do blazer, tiques como jogar o cabelo para trás e dar de ombros, exames meticulosos em todas as mechas do cabelo (incluindo as da nuca) que eu acompanho com toda a minha atenção, rolando de rir por dentro, claro.

Aí hoje eu ofereci uma xícara de café e ele aceitou, dizendo mais para si mesmo que para mim com ar satisfeito:

- Gosto de tomar minha xícara de café de cabelo penteado.

Então fez-se a luz em minha mente, quase gritei "eureka", mas disse simplesmente mais para mim mesma que para ele:

- Ah, agora já sei.

- Já sabe o que? - perguntou ele intrigado como se EU fosse a estranha depois de todas aquelas idas e vindas de manhã pela casa (eu já estou cansada quando ele sai).

- Agora já sei EM QUAL PARTE do seu ritual matinal diário inserir o café.

E depois as mulheres é que têm manias...

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Golpe no trânsito de SP

Novo golpe no trânsito de SP - CUIDADO !!!!

Três garotas estão enganando vários motoristas parados nos semáforos de São Paulo.

A primeira, uma garota linda, com um busto avantajado e um top reduzido (com os peitos quase todos de fora), oferece-se para lavar o pára-brisa do carro.

O detalhe é que ela já vem com o top todo molhado e grudado ao corpo.

A segunda aproveita a distração momentânea da vítima, enfia a mão dentro da calça do motorista, começa a masturbá-lo e num lance que demonstra muita prática e habilidade, se projeta dentro da cabine e começa a fazer sexo oral.

Ai fica totalmente aberto o caminho para que a terceira aproveite para roubar tudo o que estiver nos bancos do passageiro ou até mesmo no porta-luvas do carro.

CUIDADO !!! Elas são perigosas e estão bem organizadas.

EU mesmo já fui roubado 22 vezes na última semana, 4 vezes ontem, 5 vezes na
quarta feira, 6 vezes na terça-feira e 7 vezes na segunda-feira.

Hoje ainda não consegui descobrir onde elas estão agindo....

(escrito por um homem, claro...)

Fada do lar é o escambau!

E vem lá um gajo me dizer que me adapto perfeitamente à figura de fada do lar! Isso me cheira a filha-da-putice porco-chauvinista, vejam só os senhores! Claro que sei que a imagem idolatrada dos homens (enquanto maridos) é algo o mais próximo possível da santa, amada e idolatrada matrona que os amamentou até os 21 anos de idade, e por mais alguns continuaria se lhe permitissem os achaques da idade, a santíssima senhora.

Sei também que a sagrada matrona, além de fada, rainha e escrava do lar era também um ser assexuado (assim pensam os senhores - ou preferem pensar assim). E entendo que qualquer safado de uma figa que goste de ter uma santa em casa e outra(s) nem tanto lá fora, prefere a de casa o mais recolhida, recatada e cônscia de seus deveres de fada do lar possível.

Pois que essa imagem de fada do lar, hifenizada ou não, como queiram os senhores, já que a invenção da tétrica figura é mais fruto de vossa imaginação um tanto quanto batida e fora de moda, que propriamente oriunda da realidade - essa dura e palpável realidade que também pode ser chamada por alguns saudosistas de "mundo moderno", foi há muito abandonada e só resiste mesmo na mente doentia dos safados já citados, que entendem assim ser a melhor forma de ter de tudo um pouco: os prazeres do lar que a mamãezinha assexuada (volto a dizer: aqui, ó!) deles lá assegurava, e os prazeres de alcova por damas mais ou menos chegadas na prática do roça-roça e agarra-agarra fora de casa.

Pensam eles que ainda existe a tal "fada do lar" que os esperaria serenamente com seu intocável (e intocado) baton rosa clarinho sabor de morango, os cabelos arrumados cuidadosamente fio a fio, a casa um primor de organização e limpeza, com uma tigela de sopa, o jornal e as chinelas do amo provedor da casa.

Não acham então os senhores que assistiram muitos episódios de "Jeannie é um gênio" quando crianças? Se a Jeannie é seu sonho de consumo, ou você ainda não passou da infância (na idade mental e emocional, meu caro), ou pirou de vez, viajou na maionese.

Hoje em dia bobeou, cantou muito de galo lá fora, ou a fada do lar dá logo um pé na bunda do garanhão ou ele corre o risco de chegar em casa e dar de cara com o Ricardão. Se você ainda acredita em coisas como gênios da lâmpada, fadas... abre o olho meu caro! A moda agora é olho por olho, se imaginar que alguém vai ficar de pé fincado na realidade esperando você acordar de seu lindo sonho dourado sobre fadas e gênios, me desculpe aí o mau-jeito e o lugar-comum, mas pode ir tirando seu cavalinho branco alado da chuva.

E lembra bem que as aparências enganam, falando em contos-de-fadas, até a Branca de Neve, tão ingênua e recatada mocinha, enquanto o Príncipe marcava bobeira, fazia bacanal com 7 anões!

(escrito por Zailda Coirano)

Quando o homem é feliz

Os homens se consideram exigentes, mas na verdade são seres que se satisfazem com muito pouco. Veja um homem sentado à frente da TV num domingo. Está vendo futebol. Nem importa quem está jogando, pode ser o Quinze de Santo Antônio das Argolas contra o Sport do Raio que o Parta. Ele nunca nem ouviu falar em nenhum dos 2 times, mas está lá vidrado que nem uma coruja na luz da lanterna. Percebe que um dos times joga um pouco menos pior que o outro, já começa a torcer por ele. Se o time ganha, já fica feliz.

Se vai ao motel com a amante e na saída ganha um cupom que se ele juntar mais 9 vai ganhar um desconto de 10% na diária do motel, mesmo sabendo que nunca mais vai voltar lá e nem tem gás pra ir mais 9 vezes ao motel (e mais uma pra desfrutar do desconto) antes da promoção acabar, e nem vai poder guardar o cupom pois a mulher pode achar, já fica feliz. "Olha, meu! Ganhei um cupom de desconto no motel!" Babaca.

Fica todo feliz quando descobre que tem rádio no celular que comprou. E ele nem ouve rádio. Ou se uma mulher bonita sentar perto dele e aceitar o cartão com o telefone dele - e nunca vai telefonar. Ele fica mais feliz que cachorro coçado na barriga.

Já a mulher... Tem que ganhar um vidro de perfume francês de 100 reais de amostra grátis, comprar um sapato novo, ser elogiada pelo chefe, invejada pelas colegas, arranjar um namorado bom de cama, ter orgasmos múltiplos, emagrecer 10 quilos, receber flores e bombom do marido (e nem é um dia especial) - aí ela fica contente.

Contente, não FELIZ, vejam só. Como dizia minha tia: rico ri à toa. E bobo também. E homem dá gargalhada.

(zailda coirano)

Se ferrou!

Todos sabem que eu detesto cozinhar e faço qualquer coisa pra me livrar do fogão. Qualquer coisa mesmo. Outra dia tinha 3 reais no bolso e nem ia ter tempo de passar no banco porque estava indo pra casa - imagine - fazer almoço pra mim. No caminho passei por uma espelunca que anunciava "almoço por 2,99". Adivinha o que eu fiz? Claro... entrei lá e almocei. O bife estava duro mas não tão dura quanto a vida de uma cozinheira à beira do fogão; o feijão parecia água suja mas não tão suja quanto da louça que eu teria que lavar. E ainda deu tempo pra ir ao banco...

A vantagem é que eu como de tudo: repolho, fígado, bucho, rabada, giló, quiabo... os campeões de rejeição na cozinha tremem ante meu garfo implacável.

Pois hoje eu fui almoçar na padaria. Sim, estão servindo almoço lá, comida limpinha, bem-feita, adorei. Só que se come no balcão.

Chego hoje e já havia lá uma moça de uns trinta e poucos anos, morena e bonita. Sento ao lado dela, ela me cumprimenta com um sorriso. Logo chega um homem aparentando cinqüenta e uns. Enquanto espero minha refeição ele começa a falar do nada:

- Eu sempre cozinhei enquanto era casado. Agora que sou divorciado não cozinho mais, prefiro comer fora.

Eu fiquei bem na minha, fiz de conta que não era comigo. A moça nos olhou e sorriu. Assim que nossa comida chega ele me pergunta:

- Casada?

Olha, eu ando com o saco cheio dessa conversinha de cerca-lourenço, desse papo-aranha, dessas cantadas baratas de rua. A contragosto fiz que não com a cabeça e continuei comendo, indiferente.

A moça do meu lado esquerdo (ele estava do meu lado direito) não se agüentou:

- Eu também sou divorciada.

Eles então começaram uma longa conversa que durou toda a (nossa) refeição. Eles dois, um de cada lado, eu no meio.

A coisa progrediu, porque quando eu já me preparava pra pedir um café ele pediu a ela o número do telefone. Ela pediu o dele e então ele perguntou:

- De onde é esse número? Do seu serviço?

- Não, de nosso templo. Sou evangélica e adoraria que você aparecesse lá. Você está se queixando de solidão (ela não notara a cantada implícita, se notou tratou de torcer pro que lhe interessava), e lá você verá que na solidão podemos ter um encontro verdadeiro com Jesus Cristo.

Ela metralhava passagens do evangelho como se aquilo fosse um "bombardeio santo", o homem estava assim meio atordoado como se não soubesse de onde vinha o ataque nem pra onde correr. Tive que segurar o riso até sair da padaria. Mas mal cheguei na esquina estourei numa sonora gargalhada. Pois é, as cruzadas santas resolveram agora atacar bem no quartel general do inimigo. E não é que o "comedor" se ferrou?

(por Zailda Mendes)

12 sintomas de viadagem

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".

Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.


02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe!
Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir
diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete. Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!


04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa
de boiola!


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.


06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!


09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem
enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.


10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.


11. Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!


12. E tem mais uma coisa....Se não retransmitir esta mensagem... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.

Aqueles neurônios a mais

Os cientistas confirmam que o homem tem em média 4 milhões de neurônios a mais que a mulher. Isso é fato. Mas o que interessa mesmo é o uso que eles fazem desses neurônios adicionais com os quais a sábia mãe natureza os apetrechou. Quem já teve a oportunidade de observar um homem em ação dentre seus iguais logo irá descobrir que com esses tais neurônios extra eles guardam a mais pura e desbragada cultura inútil.

Como homem adora se exibir - e em matéria de cultura inútil isso não é diferente - basta ter um pouco de paciência (eu disse um pouco? Corrijo então - é necessário ter muita paciência, um saquinho de filó), pois então basta ter muita paciência e apenas ouvir o que eles têm a dizer quando estão em bandos. A escalação da copa do mundo de 70. A cotação do dólar no verão passado. A quantidade de votos do Fulano em que ele votou na última eleição. O preço da nova ponte que o prefeito acabou de inaugurar. O número de gols do jogador favorito. As jogadas, pênaltis, impedimentos, gols, erros, do último campeonato - e de todos os outros desde que se inventou o futebol.

Ora, mas pra quê é que eu quero saber isso? Esse tipo de "cultura" só interessa para se exibir mesmo, acho que entre os homens, quem consegue armazenar a quantidade maior de baboseiras é o campeão, senhor da guerra, dono do pedaço, ou seja lá o que eles estejam disputando desde que se inventou a civilização. Guardam qualquer coisa, sabe aquele quartinho de despejo na sua casa, onde você guarda tudo quanto é tranqueira? Assim deve ser o cérebro abençoado com 4 milhões de neurônios a mais deles lá, se visto por dentro...

Mas de que serve essa tralha toda que vocês homens armazenam, se pode ser encontrada a qualquer momento, e com dados muito mais confiáveis, simplesmente fazendo uma busca no Google?

Pra quê, em nome de Deus, vocês nos martelam o ouvido com essa confusão de números e dados que não servem pra nada? Que me interessa saber se o Zico perdeu pênalti, se o Romário fez mil gols contando até aquele que fez por acaso quando tinha 2 anos, chutando uma bola velha e furada num campinho de futebol do tamanho de um ovo?

Ora, se querem desperdiçar os neurônios a mais que receberam, muito que bem, mas quando as mulheres reinarem soberanas nesse universo, não digam que eu não avisei!

(zailda coirano)

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Ninguém quer ser corno

Um dos maiores pavores do homem, além de brochar é claro, é o de ser corno. Se tem bicho desconfiado nesse mundo é o bicho homem, já que os outros bichos todos não estão nem aí com a paçoca. A qualquer sinal de outro macho no pedaço eles já estão mais alerta que cachorro perdigueiro.

Diferentemente das mulheres, que costumam analisar as outras mulheres com os olhos do marido para avaliar seu potencial de futuras concorrentes, o homem costuma analisar as atitudes da parceira para medir a intensidade do perigo de adornos indesejáveis. Basta você esquecer de telefonar como de costume, pronto! Lá está ele chegando mais cedo pra ver se "pega" alguma coisa na ar - ou na cama, conforme o caso.

Se você quiser que seu marido saia mais cedo do serviço peça a alguém pra passar-lhe um trote lhe dizendo que "enquanto você está aí sua mulher está em casa com outro". Não haverá trânsito que o segure, em poucos minutos ele estará em casa. Infelizmente estará babando de raiva.

Desconfio que esse medo todo nem é o de perder a mulher pra outro, acho que o medo maior é que os amigos dele saibam. Ser o último a saber deve ser a maior dor no orgulho masculino. Alguns acho até que nem ligar de ser cornos - desde que os amigos não descubram, bem entendido.

Dividindo tarefas domésticas

Já repararam que homem sempre acha que trabalho doméstico é tarefa da mulher? Claro, concordam em dividí-las, mas como naquele comercial antigo no qual um garotinho dividia balas com o irmão:

- Uma para mim, duas pra você... mais uma pra mim, três pra você...

E eles não se sentem "obrigados" a fazer as que estão sob sua responsabilidade, ao passo que as suas são encaradas como "de vida ou morte". Se por acaso você não fizer almoço "porque não teve tempo" ele vai babar de ódio e não vai comer nem um pedacinho da pizza que você encomendou. Vai cruzar os braços, emburrar e fazer greve de fome. Mas se você perguntar se ele botou o lixo pra fora (que demora só 2 segundos) ele vai dizer: "esqueci". E vai falar isso sem a mínima culpa, como se isso fosse a coisa mais natural do mundo. Se você estrilar vai dizer que é histérica, imagina, dá pra botar o lixo pra fora na semana que vem...

Ah, uma das funções deles é trocar lâmpada, mas lâmpada queima 1 vez a cada 6 meses e demora só uns minutos pra trocar. Qualquer macaco treinado consegue... Já a louça que se acumula 10 vezes por dia na pia é sua função. E demora pelo menos meia hora pra lavar e guardar.

Claro, eles trocam pneus. Mas quem usa normalmente o carro são eles mesmos, não é? Ah, ele varre a casa no final de semana... mas quem varre nos outros dias é você. Vejamos... que mais que eles fazem? Cuidam do bebê... enquanto você lava roupa!

Como pode ver essas tarefas estão muito mal distribuídas, repartir tarefas assim é o ó do borogodó. Tenho pra mim que homens são muito melhor cozinheiros que mulher, ou você já viu allgum grande "chef" que fosse mulher? Logo deveriam cozinhar...

Tarefas que exigem um pouco mais de força, como lavar roupa, arear panelas e limpar a casa (temos que arrastar móveis, abaixar e levantar várias vezes) também ficariam a cargo deles, já que tem mais preparo e força física.

Como eles alegam que suas mentes funcionam com mais lógica que a nossa, seria melhor também que eles fizessem as tarefas de organização, como guardar roupa, louça e objetos que ficam espalhados pela casa.

E para as mulheres, o que sobraria? Bem, nós colocaríamos o lixo pra fora e trocaríamos as lâmpadas, que tal?

(zailda coirano)

Homem é bicho do contra

Não tem nada mais "do contra" na face da Terra que homem. Se você é desligada ele vai pegar no seu pé dizendo que não está nem aí com ele, que não dá bola para o que ele pensa ou faz e que só pode estar aprontando.

Se você é do tipo esparadrapo, que pega no pé e exige atenção o tempo todo ele vai dizer que se sente sufocado, que você não confia nele, que relacionamento sem confiança não dá.

Se você tem amigos homens ele vai pisar e repisar no fato de que todos eles estão a fim de ir pra cama com você. Se são mulheres ele vai paquerá-las ou botar um monte de defeitos nelas. Se são gays ele vai dizer que não os tolera, que gay é o fim, ou então vai implicar que eles são gays mas que de uma hora pra outra podem "virar" homens. Como se isso fosse possível... Ah, e se você não tem amigos ele vai dizer que você é anti-social.

Se você trabalha muito ele vai dizer que você não tem tempo pra ele; se trabalha pouco vai dizer pra você ter paciência porque ele não tem muito tempo pra você.

Se você se arruma toda ele vai querer saber "pra quem" você se arruma tanto; se é do tipo descolada ele vai reclamar que antes você caprichava no visual e agora nem liga, ou vai ficar elogiando as namoradas dos amigos que passam horas se produzindo na frente do espelho.

Se você é do tipo dona-de-casa ele vai reclamar que você passa muito tempo cuidando da casa, que tem mania de limpeza e que não passa mais tempo com ele; se é do tipo desleixada e bagunceira vai dizer que a mãe dele, sim, é que era mulher. Cuidava da casa, trabalhava fora e ainda criou 6 filhos...

Santa paciência... temos que ter saquinho de filó pra entender o que os homens querem...

(zailda mendes)

Você gosta de mulher?

Claro que os homens vão responder que "sim", pelo menos de modo geral. Mas será que gostam mesmo? Será que passariam no "teste"?

1- Você desmarca um encontro com sua namorada pra assistir à final de futebol do seu time.
2- Você dorme durante o filme romântico que foi ver com ela.
3- Você paquera as amigas gostosas dela.
4- Você se encontra mais tarde com ela pra ficar tomando cervejinha e batendo papo com os amigos.
5- Você se queixa dela com seu melhor amigo, inclusive assuntos "de alcova".
6- Você fica irritado quando sai com ela para fazer compras e tem que ficar indo de loja em loja dando palpite nas roupas que ela experimenta e tem que carregar as sacolas.
7- Você demora a perceber quando ela muda o penteado. Até percebe que ela está "diferente" mas demora a descobrir o porquê.
8- Você fala mal da mãe dela na frente e pelas costas dela.
9- Você esquece datas importantes e depois envia flores no dia seguinte como um pedido de desculpas.
10- Quando faz serviços domésticos você diz que está "ajudando-a" e espera que ela faça algo para você em troca.
11- Você pergunta a ela onde estão as SUAS coisas, que foi você mesmo quem usou ou guardou.
12- Você pede pra ela passar aquela camisa que resolveu usar de última hora e está na pilha de roupa pra passar.
13- Quando assiste novela com ela fica o tempo todo ridicularizando e criticando.

Bem, se você respondeu "sim" a 2 ou 3 dessas perguntas, você ainda não é um caso totalmente perdido, ainda há salvação pra você. Nada que uma boa psicanálise não consiga curar em 2 ou 3 anos.

Se você respondeu "sim" à metade das perguntas, você é um clássico "porco-chauvinista", que se acha com todos os direitos e nem liga para ela ou para o que ela pensa. Faça uma mulher feliz, deixe-a e fique na companhia dos seus iguais.

Se você respondeu a todas as perguntas com um sonoro e orgulhoso "sim", só você ainda não percebeu que você gosta mesmo é de macho, mulher você só atura, mas não gosta e nem entende o produto. E - aqui pra nós - quando você está no meio dos seus amigos machos fazendo o que gosta nem lembra que existe mulher nesse mundo. Se eu fosse você soltava a franga e assumia que seu negócio é outro.

(zailda mendes)

Me faça o favor

Engraçado o jeito que os homens encaram o trabalho doméstico: mesmo se morarem sozinhos ele nunca é encarado como uma tarefa deles, e mesmo quando o fazem sentem-se "ajudando" e merecedores de crédito por isso.

Se uma mulher lava um montão de roupa isso é visto como natural e uma tarefa que cabe a ela. Se um homem lava meia dúzia de pratos temos que agradecer, elogiar, como se nos tivesse salvo a vida. Saiba que para um marido fazer alguma tarefa doméstica há algumas regras básicas:

• pedir com educação, de preferência implorar de joelhos;
• agradecer mil vezes
• ficar terrivelmente doente
• estar em lua-de-mel

Caso contrário, pode ter certeza de que você vai morrer e o serviço  vai ficar te esperando pra próxima encarnação.

(zailda mendes)

Baixinhos são mais ciumentos que homens altos

É pesquisa científica, gente, não sou eu que estou afirmando não... Dizem lá os cientistas que os baixinhos são mais ciumentos. Tenho pra mim que é tudo igual, mas enfim...

Ciúme pra mim em primeiro lugar é sinal de insegurança e em segundo, de que a gente gosta do outro. Ciúme exagerado devia ser punido com severidade, ou então tratado por terapeuta.

Tem coisa mais chata que homem muito ciumento? Deve ter, mas não lembro de nenhuma no momento. O caso é que o ciumento em demasia vê coisa errada em tudo. Por quê o seu celular estava desligado? (Será que o bichinho nem tem mais o direito de arriar a bateria?) Pra quem vai passar perfume? (Agora a gente tem que andar fedida, ou então inodora.) Quem era aquele cara te olhando no ônibus? (E eu é que sei?) Por quê demorou tanto pra chegar? (Ora bolas, porca miséria, vai encher o saco da senhora sua mãe!)

Mas o que a pesquisa aponta, de fato, é que entre os ciumentos há um número maior de baixinhos, porque eu já tive namorado alto que surtava se eu atrasasse uns minutos. Quer dizer que há mais baixinhos ciumentos que altos. Mas isso é apenas uma indicação, porque na verdade nada impede um homem super alto de ser o ó do borogodó em matéria de ciúme e de enlouquecer a mulher com suas suspeitas.

Mas pra saber mais, só mesmo lendo a matéria, e se você é baixinho segura sua onda e clique no link abaixo.

Tribuna News - O jornal eletrônico do norte do Paraná

Que os presunçosos vão todos pentear macacos

Sabe aquela doença que algumas pessoas têm, que as leva a pensar que tudo que fazemos é em função delas e que nossos pensamentos, desde que acordamos até a hora em que esticamos a carcaça cansada na cama está voltado para elas?

Sabe de quem eu tô falando, né? Todo mundo conhece alguém atacado por essa moléstia, que começa literalmente destruindo aquele órgão famoso que nenhum professor mostra na aula de anatomia, o tal do desconfiômetro. O segundo sintoma é um inchaço. Começa levemente, ali na região do Ego e vai se alastrando, até que o tal Ego incha tanto que chega a ficar duas ou três vezes maior que numa pessoa sã.

A terceira fase então é a pior. Confusão mental. A pessoa diz frases desconexas tipo: "confessa que vocês estavam falando de mim quando eu entrei" (claro que ninguém tava nem lembrando que a Ilustre Figura existia, com tanta coisa boa pra conversar) ou: "você me viu, sim, mas na hora que passou por mim virou a cara e não me cumprimentou" (que nada, vai ver a gente virou a cara pra ver algum gataço angorá de olhos verdes e a múmia paralítica já tá se achando...).

Se a pessoa sobreviver a essa fase (geralmente os amigos costumam mata-los pra evitar que o mal se alastre), vem a quarta e mais difícil fase: a pessoa começa a achar que até Deus tá de marcação com ela, paranóia absoluta: "tenho certeza que se eu botar esse sapato caríssimo hoje, vai chover" (filho, nem com todos os famintos do nordeste rezando dia e noite pedindo por chuva Deus não tá nem aí, chove quando tem que chover, vê lá se ele tá ligando a mínima pro preço desse seu sapatinho ridículo e cafona aí).

Infelizmente presunção não tem cura. Pode-se tentar umas doses de Simancol 3 vezes ao dia pra aliviar os sintomas, mas cura não tem. E a doença é fatal, costuma levar anos nessa agonia, só acabando mesmo quando o infeliz baixa à cova. E os parentes chorando (por que é que não foi antes, nos pouparia tanta raiva...).

Se tem algum amigo com esses sintomas, aconselho manter distância, nada de contato físico, passar muito tempo com ele em recintos fechados. Aconselho mesmo que tire umas férias bem longe, onde nem por celular o doente te encontre. Dizem que Aruba é um lugar ótimo. Se não der, tente algo mais prosaico, como o Morro do Macaco, por exemplo. Costuma funcionar.

(escrito por Zailda Mendes)

Lugar de mulher é no tanque

Durante minha infância toda ouvi essa frase, acompanhada de outras de igual quilate, ditas com a convicção de que só os asnos são capazes. Durante décadas o lugar da mulher era mesmo o tanque, criando famílias imensas geradas "quando Deus queria", já que a pílula anti-concepcional era apenas ficção no universo feminino da época.

De lá para cá muita coisa mudou na superfície, mas se nos aprofundarmos um pouco mais na questão percebemos que no fundo a coisa continua a mesma. Lugar de mulher agora é no trabalho e daí pro tanque, fogão e pia, numa dupla jornada de trabalho que naturalmente o homem moderno em sua benevolência nos permite.

Antigamente a mulher trabalhava e seu salário era "para comprar suas agulhas" e a discriminação era tanta que imagino que o que as mulheres recebiam como paga por seu trabalho fora do lar era apenas suficiente para isso mesmo. Hoje elas "ajudam em casa" e esse "ajudar em casa" prevalece, ainda que a mulher ganhe 3 vezes mais que o marido.

Nesse caso ele normalmente "surta" porque parece que para o homem o salário mede o caráter, status, inteligência, tamanho do membro, etc.  Quanto maior o salário, maior a importância ou sucesso da pessoa, pelo menos no universo masculino.

Ou seja: a mulher até pode sair do tanque desde que vá direto pro fogão. Se for absolutamente necessário que trabalhe para ajudar o  marido e que não descuide da casa. E que nunca, mais nunca mesmo, cometa o sumamente indigno pecado capital de ganhar mais que o marido.

(por Zailda Mendes)

Frase machista do dia

"Se uma dama diz 'não' quer dizer talvez; se diz 'talvez' quer dizer sim; se diz 'sim', talvez ela não seja uma dama."

Acreditem ou não, esse é o pensamento de muitos homens. Querer até que eles querem, mas só se você não quiser; se você quiser alguém como eles, imagina se eles irão querer alguém que se conforma com tão pouco, não é verdade?

(por Zailda Mendes)

Os homens e seus rituais

Pergunte a qualquer homem qual é a coisa que mais detesta numa relação e ele com certeza lhe dirá que odeia rotina. Essa palavra repetida por eles com desdém através de gerações simboliza tudo o que pretensamente eles mais abominam. Muitas gerações de maridos infiéis baseiam suas escusas na (falsa) premissa de que variar está em sua natureza, que o homem é um caçador voraz que precisa de variedade para satisfazer seus apetites e que nada mais irritante para um ser do sexo masculino que todo-dia-a-mesma-coisa.

Para mim essa teoria foi inventada por algum calhorda que queria presentear sua mulher e suas amantes com belos pares de chifres, que talvez fizessem melhor figura implantados na sua própria testa. E digo isso com conhecimento de causa, porque depois de vários relacionamentos e casamentos posso afirmar sem sombra de dúvida: não existe nada mais monótono que um homem.

E essa afirmativa não contém nenhuma reclamação velada não! Que me perdoem os machistas de plantão, mas quero dizer aqui com todas as letras: homem é um bicho inseguro e A-DO-RA fazer tudo sempre igual. As mulheres é que fazem das tripas coração pra dar uma variadinha, senão é um deus-nos-acuda de tanta mediocridade e falta de imaginação.

Li há pouco tempo que a melhor forma de evitar o tal do Mal de Alzheimer é fazer as coisas rotineiras de forma diferente (escovar os dentes com a mão esquerda, andar de costas pela casa), e apesar de achar que há um pouco de exagero aqui, porque quem fizer esse tipo de exercícios em casa vai com certeza ser internado pela família), não admira que tantos homens sofram desse mal.

Tudo pros homens funciona só na base do ritual. Já viu um homem tomar banho? Começam sempre do mesmo jeito e têm "técnicas" diferenciadas pra lavar cada parte do corpo e uma ordem pré-estabelecida digna de qualquer pessoa afetada por um distúrbio compulsivo.

Fazem a barba sempre com a mesma marca de lâmina e sempre da mesma forma, alguns têm até teorias (ridículas, diga-se de passagem) a respeito de suas técnicas avançadas pra fazer o que eles fazem todo santo dia sempre do mesmo jeito irritante. Vá você presentear o seu amado que só faz a barba com aquela lâmina mais vagabunda (porque corta melhor) e aquela espuma grudenta daquela marca que só ele encontra no mercado, com um barbeador elétrico. Ele vai polidamente agradecer e esquecê-lo numa gaveta qualquer. Deus o livre de mudar seu ritual de todo santo dia.

Comem mais ou menos as mesmas coisas, vestem-se quase sempre do mesmo jeito. Repare no seu marido. Se ele é daqueles que vestem camisa e gravata antes da calça, tente sugerir botar a calça primeiro, mas prepare-se para ouvir uma preleção interminável sobre "as vantagens de botar a camisa primeiro". Uns botam a meia antes da calça porque "se for botar a meia depois a calça amarrota". Amarrota só a deles, porque há outros que botam a calça primeiro "pra não tomar friagem", e por aí vai a galeria de bobeirol engendrado pelo capeta, isso pra mim está mais do que claro.

E depois vêm com aquela conversinha mole de que gosta de variar? Gosta nada, toda vez que vão à loja de calçados procuram até encontrar outro par igualzinho àquele ridículo que ele comprou numa liquidação e você não via a hora de acabar...

Não era o homem-mosca que tinha seis pares de ternos, camisas, gravatas e meias iguais (que é pra não ter que decidir na hora de vestir)? Pois se fosse só o homem-mosca que padecesse desse mal a gente ainda dava um desconto. Não fosse a gente usar e abusar da imaginação, aparecendo cada dia com um penteado diferente (que eles fingem não notar), camisolas variadas e caprichar na hora de inventar coisas novas pro cardápio, eles não morreriam de velhos ou de doença: morreriam de monotonia.

(por Zailda Mendes)

Como ganhar pontos com uma mulher

Como ganhar pontos com a mulher:

*    Você faz a cama (+1)

*    Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

*    Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

*    Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

*    Na chuva (+8)

*    Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

*    Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais q sua
obrigação).

*    Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

*    Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

*    Você mata o rato (+10)

2) Social

*    Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

*    Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

*    Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

*    Fernandinha é loira e magra (-16)

*    Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ...

*    Você a leva para jantar fora (0)

*    Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

*    É o restaurante de sempre (-2)

*    É um boteco (-3)

*    É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ...

*    Você sai com um amigo (-5)

*    O amigo é solteiro (-14)

*    O amigo é cheio de namoradas (-27)

*    O amigo dirige um conversível (-180)

*    A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ..

*    Você a leva para o cinema (+2)

*    Para ver um filme que ela gosta (+4)

*    Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

*    Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

*    O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

*    Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)

*    Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões...

*    Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de
qualquer jeito!)

*    Você pensa antes de responder (-10)

*    Você diz que não (-35)

*    Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

*    Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

*    Você ouve com uma expressão atenta (0)

*    Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

*    Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

*    Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

*    Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu ??!! ...

Competindo com incompetentes

Nunca tive nada contra os homens, muito pelo contrário, minha sexualidade está plenamente resolvida, sou hetero e portanto apreciadora do sexo (dito) forte. E aparentemente alguns espécimes do sexo oposto também viram uma certa graça em mim, de forma que companhia masculina, se não foi abundante, pelo menos nunca me faltou. E desde o princípio, como esqueceram-se de incluir o capítulo "toda mulher deve saber seu lugar" em minha educação, ou se o incluíram foi um daqueles por cima dos quais passei vista grossa e nem levei em consideração, meu comportamento não tem sido nada do que se possa classificar como "típicamente feminino'.

Por feminino entenda-se frágil, meloso, romântico, sonhador, e tudo o mais que aqui caiba em semelhante classificação. Sempre soube o que queria e lutei pelo que quis. Diz minha filha Adeline que quando eu invoco de aprender uma coisa eu caio dura de frio, fome ou cansaço, mas não desisto enquanto não aprender. E tudo o que aprendi ou consegui foi à custa de esforço.

Mas aí chega um homem, vê aquilo tudo, acha muito bacaninha e coisa e tal, elogia daqui e dali, sou muito inteligente e tal e coisa e acaba entrando na minha vida. E nem bem entrou e já começa a competição.

O que os homens não entendem - e colocar isso aqui é só mais uma tentativa de enfiar essa verdade em suas cabeças duras - é que só porque ele é homem não tem que ser o melhor. Pelo menos não em tudo. O que o homem tem dificuldade de engolir é que a mulher saiba ou faça qualquer coisa melhor que ele. Sempre que pode ele trata logo de competir. E compete pra ganhar, segundo lugar não interessa de jeito nenhum. Se não dá pra competir, ou porque ela realmente é o supra-sumo no assunto em questão, ou porque ele é um idiota absoluto, ele trata logo de diminuir e fazer pouco caso daquilo.

Um de meus maridos (ex-marido, diga-se de passagem) costumava referir-se às minhas cartas como "aquelas bobagens que você chama de correspondência". Na época eu me correspondia com pessoas de 90 países em 6 idiomas e se por acaso em alguma conversa o assunto vinha à tona ele rapidamente tratava de referir-se ao meu hobby de forma pejorativa, na base da gozação, ou então mudava drasticamente de assunto. Isso pra ele, que era praticamente incapaz de anotar um recado sem errar na gramática ou na concordância, mesmo no bom e velho português, e que para alguns era motivo de admiração, era um assunto intocável. Na cabeça dele - creio eu, macacos me mordam o dia que eu entender o que vai pela cabeça dos homens - o fato de eu escrever tanto e pra tantas pessoas, longe de ser interessante, era uma ameaça pois de certa forma era um contraste para a forma primária dele próprio escrever.

Na cabeça de um homem nunca surgirá a idéia de tentar também melhorar seus pontos fracos para niverlar-se aos seus pontos fortes. Homem gosta de nivelar por baixo. Alguns são tão eficientes nessas tentativas de minimizar o que você tem de bom ou que faz bem, que acabam por deitar por terra sua auto-estima. Alguns tornam-se especialistas em minar egos femininos e qualquer talento demonstrado pelo sexo frágil é um convite à destruição.

Se nós aderirmos e entrarmos no jogo tanto eles como nós só temos a perder. Esse tipo de competição em um relacionamento acaba por provocar tanto mal que saímos ambos de uma relação destruída e com o ego derrubado. A idéia é encorajar o "invejoso" a tentar também suas conquistas em sua própria área e fortalecer seus pontos fracos, em vez de tentar nos puxar o tapete.

(por Zailda Mendes)

Machista, quem? Eu?

Depois de meio século de vida sou obrigada a render-me às evidências: Papai Noel não existe, unicórnio não existe, homem machista não existe. O quê? Está duvidando de minha palavra? Pois então você pode acender uma vela pro Negrinho do Pastoreio e dar cem pulinhos pra São Longuinho, procurar dia e noite que eu quero ser uma macaca se encontrar um homem nesse planeta, unzinho só que seja, que faça a declaração:

- Sou machista.

Pois eu dou minha cara a tapa se esse dia acontecer, em que um ser do sexo masculino nesse planetinha de merda me apareça com essa. Machistas, eles? Imagina, isso é coisa do século passado. Hoje esse negócio de machismo acabou.

Veja bem, minha amiga, se o seu marido ou namorado lhe diz que essa saia, essa saia aí que você está usando, sim senhora, que não tem nem um palmo de tecido, essa mesma aí que ele achava um mimo quando se conheceram, é indecente e que você só sai com ele com essa saia passando por cima do cadáver dele e sozinha nem pensar, isso não é machismo coisa nenhuma. Não é não, pode parecer à primeira vista para as desavisadas do sexo frágil que esse tipo de imposição trata-se da mais clara, arrogante, prepotente, e sei lá que mais, expressão de machismo, mas como seu marido ou namorado poderá lhe explicar, isso é puro engano, pois na verdade ele está apenas lhe poupando de passar pelo ridículo de acharem que você é uma mulher vulgar.. Pois é, trata-se apenas de uma forma de salvagualdar você dos pensamentos maus e impuros dos outros homens que, sim, são machistas e a olharão apenas assim como um pedaço de carne, um objeto sexual. Imagina se ele iria permitir que pensassem isso da senhora.

Esmalte vermelho deve ser pros homens como roupa vermelha o é para vaca brava. Deve haver algum tipo de mensagem obscura do tipo "parte pra cima", por isso nossos queridos maridos que só pensam em nosso bem jamais permitirão que o usemos, imagina só se um imbecil mal-amado desses, que só querem nos usar, tentar tirar partido da gente só porque estamos de esmalte vermelho, não é mesmo? A gente é distraída, vive com a cabeça no ar, precisa deles (e isso não é machismo não) pra pensar nas coisas pra gente. E dizem isso citando descobertas científicas, que não é por acaso que foram descobertas por cientistas homens, segundo as quais a mulher usa uma proporção menor do cérebro que os homens.

Aqui cabe uma explicação nem tão científica mas nem por isso menos precisa, de que não usamos tanta massa cinzenta assim porque não arquivamos a quantidade de bobagens que eles guardam no cérebro deles. Então, me diga lá pra quê eu quero saber de cor a escalação do time brasileiro na copa de 70? Quantos pontos o Ayrton já tinha feito na Fórmula 1 antes de morrer? Quantos álbuns o cantor favorito dele já gravou?

Pois é, minha amiga. Homem machista não existe, e se eles vez por outra tomam atitudes que nós, com nossas células cinzentas a menos poderíamos classificar de machistas e porco-chovinistas, analisadas com mais calma e à luz das explicações racionais deles logo veremos que são apenas uma forma de demonstrar amor e preocupação conosco, pois afinal somos a "rainha do lar'.

Não que eles queiram nos podar ou dizer o que devemos ou não fazer, mas quando nos dizem gentilmente "pra quê tanta pintura, tá parecendo uma qualquer!" com aquele tom de voz que faz estrondar a casa e tremer a vidraça, devemos dar graças a Deus por ter alguém que nos mostre o quanto somos descuidadas com nossa própria imagem. Ou não.

(por Zailda Mendes)

Mulheres são de Vênus, homens são de morte

A guerra dos sexos começa na comunicação, porque ainda que usando o mesmo idioma, o significado das palavras é muito diferente. Não que sejamos fúteis, mas quando dizemos, pouco antes de sair pra uma festa: "Putz, minha meia nova desfiou inteirinha!" o homem jamais entende que provavelmente a festa acabou pra nós, e a menos que o Tom Cruise esteja na festa e nos dê o maior mole, vamos ficar de cara feia a festa inteira.

Também a frase que eles costumam às vezes usar: "Não sei o que tanto você conversa com essa amiga sua" faz muito sentido pra nós. O que conversamos com uma amiga? Tudo... e nada. Não é uma delícia ficar batendo papo simplesmente sem ter que falar de política externa, cotação do dólar, crise no Oriente Médio, essas coisas todas que a gente já ouve a semana inteira? É ótimo falar com uma amiga que nos entende, que nos aceita como somos e os homens jamais compreenderão a cumplicidade de duas amigas.

Claro que a gente também não entende todo aquele mau-humor só porque o time dele perdeu de goleada, né? Fazemos aquela cara de: "e daí?" que tanto os irrita, e não é pra menos. Vai passar na frente da TV na hora do jogo só pra ver o que acontece, são capazes de nos tirar de lá com um guincho...

E naqueles dias de TPM, quando olhar no espelho nos irrita, papo-furado nos irrita, perguntas nos irritam, silêncios nos irritam... Será que dá pra ter um pouco mais de consideração? Não temos culpa de ser assim, esse é o preço por ser o sexo que gera os bebês que perpetuarão a raça humana! Custa entender que às vezes nesses dias qualquer coisinha nos faz chorar, mesmo aquela unha quebrada? Que queimar um bolo nesses dias pode nos parecer uma catástrofe maior que uma invasão das Forças Armadas? Que uma discussão pode começar com uma pergunta como: "Por quê você está com essa cara?" Que cara? Cara de que, palhaço?

Aliás, tem coisa mais irritante do que ele dizer: '"Que é que você tem?" Você não tem nada, pelo menos não tinha até agora, então pergunta: "Por quê?" E ele: "Sei lá, você tá esquisita..." Em nome de Deus, o que que quer dizer ESQUISITA? Chata? Feia? Gorda? Verde?....????? Dá pra ser mais específico, pô? Assim fica difícil mesmo né?

E alguém aí já teve um namorado que gostava de discutir a relação? Eu já... Um inferno. Ia tudo bem, ou pelo menos passável, e lá vinha ele: "A gente precisa conversar." E com AQUELA cara... Conversar nada, era discussão na certa. Inventar problema onde antes não havia...

E aquela frase fatal que começa com: "Então quer dizer que..." E nisso o cara já torce tudo o que você falou? Não quer dizer nada, quer dizer o que se disse mesmo, não quer dizer mais nada além disso... Mania de achar que quando a gente diz A quer dizer A + B. Isso só pode ser pra nos deixar malucas!

Claro, a gente tem que tentar o diálogo. Mas em linguagem masculina, diálogo quer dizer: ele fala, você escuta e balança a cabeça concordando, se possível de joelhos... Ah, e tem aqueles que ainda acham ruim se a gente fizer isso, acham que a gente tá dando uma de cínica, que tá concordando com tudo agora, mas vai fazer diferente depois. Imagina... acha que alguma de nós faria isso?!?!?!?

(escrito por Zailda Mendes)