O mito do homem racional

Tudo bem, homem tem fama de ser racional, de usar mais a lógica que as mulheres, de ter mais neurônios ativos e tralalá pá e bola... Mas cá pra nós: será que na prática isso funciona mesmo? Eu duvido, estou pra ver bicho mais sem lógica que homem.

Primeiro escolhe uma mulher bem bonita, aquela que está todo mundo de olho e se sente desfilando com ela na frente dos amigos. Conta vantagem até umas horas e depois decide levar a sério. Aí o feitiço vira contra o feiticeiro, em vez de se sentir seguro agora que o namoro é sério, começa a sentir-se inseguro e ameaçado, teme levar um belo par de chifres.

Aliás homem não liga muito pra chifre, o que ele não quer é que os amigos saibam que ele é corno. Se souberem, reza pra que não saibam que ele também sabe. Se souberem que ele sabe, que não saibam que ele sabe que eles sabem. E depois ainda dizem que são racionais...

Se você quiser saber quanto um homem é imaturo e infantil, basta dizer que precisa levar uma conversa madura com ele. Leve a mamadeira porque vai precisar.

E eles odeiam chantagem sentimental, mas basta ficarem doentes que parece que o mundo vai acabar, só faltam implorar que você falte ao serviço pra ficar em casa fazendo cafuné neles. Aliás doença é um caso sério em homem. Tive um marido que quando arrancava um dente ficava três dias gemendo e babando deitado no quarto escuro. Pra que é que eu não sei...

Se os homens dessem à luz no lugar das mulheres a raça humana teria parado em Caim. E olhe lá... homem não aguenta uma dorzinha, uma contrariaçãozinha. Se quiser ver o quanto um homem pode ser irracional, diga a ele que precisa sair sozinha à noite e que espera dele uma reação racional. Prepare-se para alguns minutos de chilique acompanhados de mais alguns de ameaças e depois outros tantos de chantagem sentimental.

Então com neurônios a mais e trololó, ainda sou mais as mulheres. Podemos dar faniquito às vezes e ter reações que podem parecer irracionais para os homens, mas nada que se compare à forma completamente desarrazoada que os neurônios a mais deles os obrigam a pensar.

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Homen no msn

O programa já foi o meu favorito, eu mais perdia que ganhava muitas horas lá por dia, hoje eu quase nem entro, mas toda vez em que estou no msn a minha conclusão é a mesma: os homens têm uma visão toda particular de 'pra que serve' o msn. Imaginam o programa como uma lagoa cheia de peixes e ficam só 'jogando a rede'.

Salvo raras e honrosas excessões, tem cara que fica lá 'de butuca', é só entrar mulher que eles já vão atacando. Nem sempre tentam esconder suas intenções, que ficam óbvias desde a primeira frase:

- Você tem cam?

Nem se dão ao trabalho de nos cumprimentar, ora veja. Dá vontade de responder:

- Tenho sim, quer pra você?

O interesse na cam é tanto que parece que pouco importa quem está do lado de cá. E vai ver não importa mesmo. Há os que se preocupam em estabelecer contato primeiro, começam um papo furado de 'de onde você é' mas no fim dá no mesmo, em poucos minutos embocam na mesma frase. Parece um funil: roda, roda e no fim entra no mesmo lugar.

Outros se conformam com menos:

- Você tem fotos mais 'à vontade'?

- Tenho, sim. - e mando uma em que estou toda descabelada, fazendo faxina. Quer mais à vontade que isso?

- Essa é você?!

E quando confirmo, desliga na minha cara, me bloqueia ou me deleta. Pudera! E eu fico morrendo de rir aqui do outro lado, já vai tarde, não se perdeu grande coisa. Decido que da próxima vou mandar aquela em que estou dormindo, de boca aberta.

Tarado de msn que se preza está sempre de plantão. Você entra às 10 da manhã e se ele está em casa ou no trabalho, isso não importa, ele está online. Não sei como lidaria com a situação de alguém querer expor-se nua pela cam, ele estando no escritório com um cliente sentado à sua frente. Imagino que a conversa com o cliente iria virar um 'nonsense' desgraçado. Ou será que ele chamaria o cliente - no caso de ser outro homem - para compartilhar da visão?

Você vai trabalhar, volta e faz o que tem que fazer em casa, antes de dormir vai dar uma olhadinha em quem está online, imagine quem encontra? O dito cujo está lá, firme! Pergunto se não tem o que fazer e se não cansa de ficar lá o tempo todo com a mesma conversa-mole. Não, não cansa, a mulher foi viajar e está sozinho em casa.

- Como é seu nome mesmo?

Respondo que é aquele ali que aparece na parte de cima da minha janelinha.

- Qual janelinha?

Tarado de plantão está sempre conversando com 10 mulheres ao mesmo tempo então não faz idéia de qual janelinha estou falando. Será que as outras 9 o acham tão idiota quanto eu acho? Desejo boa sorte ao tarado de araque, antes de sair bloqueio-o e deleto de vez. Adeus, seu retardado. Durmo o sono dos justos.

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Os cinco perdões em caso de traição

Traição não pode, mas há alguns seres humanos por aí que não entram na conta, tipo assim: há algumas mulheres que são irresistíveis, então se meu marido me trair com uma delas eu vou ter que desculpar, afinal são irresistíveis e se ele deixasse passar a oportunidade de avançar o sinal com elas eu ia até duvidar de sua masculinidade. Vai aí a lista das 5 mulheres, que se ele "catasse" eu ia ter que desculpar:


- Angelina Jolie - essa é fenomenal, eu ia ter que desculpar se ela passasse na rua, parasse o carro, abrisse a janela e fulminasse meu marido com os olhos verdes, dizendo: "Eh, lá em casa..." Se ele não enfartasse ali mesmo na calçada ia ter que topar, não ia? E eu não poderia dizer nada...



- Julia Roberts - essa eu nem acho tanta coisa assim, mas ele acha, fazer o quê? Antes de casar ele jurou fidelidade, mas pediu que a Julia Roberts fosse "café com leite". E eu concordei que ela podia ser "café com leite", então agora não vou dar pra trás.



- Scheila Carvalho - bem, agora eu não sei bem se é a Carvalho ou se é a Melo, sei que é a morena dos olhos verdes - ele tem um fraco por morenas - mas é a ex morena do Tcham. Ia ter que dar desconto, não acham? Quem é que ia resistir?


- Helen "qualquer coisa", do programa do Sílvio Santos - essa é um desbunde, ainda por cima tem olhos azuis. Conhece algum homem - tirando os homo, travecos, bissexuais e afins - que não toparia? Só se ficasse paralisado na hora...


- Ivete Sangalo - além de bonita é simpática, então ia dar até um papinho depois. Tinha que desculpar, não é mesmo?

E vocês, cambada dos sem ter o que fazer, passem aí a lista dos homens que vocês teriam que desculpar caso sua mulher pulasse a cerca com eles. E cá pra nós, fica só na lista, porque eu sei que nenhuma dessas cinco aí de cima nunca vai querer nadinha com meu marido...

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Regra de três

A matemática funciona perfeitamente e se aplica a quase tudo em nossa vida e a regra de três funciona para ambos os sexos. Funciona assim:

Você pergunta a um homem com quantas mulheres ele já transou e ele diz que transou com 9. Mentira. Divida por três.

Você pergunta a uma mulher com quantos homens ela já transou e ela diz que transou com 9. Mentira. Multiplique por três.

(Teoria da minha filha Michele com a qual eu concordo e assino embaixo)

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Os 10 mandamentos do preguiçoso

Tem homem que parece que tem amarelão, trabalha 6 horinhas e chega em casa reclamando que está esbodegado. Vixe Maria, assim vai ser corno logo, logo. Se tem coisa que eu detesto é homem mole. Se casasse com um baiano ia ser briga todo dia, a não ser que fosse com um baiano arretado! Aí vão os 10 mandamentos do preguiçoso, e olhe que eu conheço uns homens que seguem à risca, sem tirar nem por!

10 mandamentos do preguiçoso

01 - Viva para descansar.

02 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

03 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

04 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

05 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

06 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

07 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

08 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.

09 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

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Sobre o casamento

Os homens adoram fazer de conta que são contra o casamento. E não deveriam, porque além de continuarem a levar vida de solteiros ainda têm casa, comida e roupa lavada... e outras coisas que vocês já sabem então nem vale a pena mencionar, certo. Tipo assim, a gente não gosta de jogar na cara. Mas se é de praxe homem falar mal do casamento, então vamos lá com algumas frases que não deixam de ter uma ponta de verdade.

Frases sobre o casamento

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Fábio Júnior)
O amor é cego, mas o casamento devolve a visão. (Anthony Hopkins)
Quando um homem abre a porta do carro para uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é o amante. (Serginho Chulapa)
Casar pela segunda vez é o trinfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se minha mulher souber, mata-me. (Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns sejam mais felizes que outros. (Chico Anísio)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais. (Tom Jobin)
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço. (Chico Buarque)
Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA! (Tim Maia)

Mas não são só os homens que falam mal, há mulheres também, e olhe que eu acho as duas o máximo (as frases!):

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)
Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos. (Marta Suplicy)

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Diferenças entre presídio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
____________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
____________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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Manual do cachaceiro

MANUAL PRÁTICO de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
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SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima...
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SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
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SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
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SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
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SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
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SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
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SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..
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SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
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SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco..
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
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SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
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SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
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SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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Mostre isso a seus amigos cachaceiros. Eu já fiz a minha parte.

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Os problemas sexuais dos super-heróis

Por serem muito lidas por crianças e jovens que ainda estão se iniciando na vida sexual, as revistas em quadrinhos nunca foram muito fundo ao mostrar a vida íntima dos super-heróis. Mas é sabido que a maioria das pessoas tem algum problema nessa área. Pode ser ejaculação precoce, impotência, frigidez, membro diminuto, pouca lubrificação e até taras esquisitas envolvendo animais, anões e excrementos. Engana-se quem acha que os super-heróis nunca enfrentaram problemas sexuais. Pelo contrário. Eles têm superproblemas sexuais. Como não conseguem ter uma vida erótica satisfatória, procuram se realizar fora da cama, caçando e combatendo exaustivamente os vilões e ameaças da humanidade. Veja alguns casos de disfunções sexuais de nossos protetores:

Super-Homem - Pobre Kal-El. Único ser de sua poderosa raça. Super-homem é praticamente um homem virgem. Na adolescência, quando seus poderes ainda tinham menor intensidade, foi a um prostíbulo de uma cidade perto de Smallville. O jovem Clark Kent não conseguiu terminar o serviço, pois seu vigor deixou a prostituta em coma. Seus pais adotivos até tiveram que subornar a polícia para não prender o jovem alienígena, pois todos acharam que ele tinha estuprado a meretriz diante do estrago feito. Desde aquele dia, Super-Homem teve que se contentar com uma vida dedicada ao o­nanismo. Seu casamento com Lois Lane não envolve sexo. Super-Homem tenta satisfazê-la apenas direcionando seus quentes raios óticos no *****óris da esposa.

Wolverine - O poder de se recuperar instantaneamente de qualquer lesão física é ao mesmo tempo uma benção e uma maldição para o mutante canadense. Um corte em Wolverine cicatriza em questão de segundos. Por essa razão, Wolverine nunca conseguiu ver sua própria glande, que está sempre coberta por uma densa pele. Nenhuma cirurgia de fimose deu jeito, já que assim que o bisturi cortava o prepúcio, ele se auto-reconstituía. Wolverine tem ereção e consegue penetrar orifícios, mas não tem nenhum prazer. Por isso é tão nervoso.

Senhor Fantástico - Reed Richards, líder do Quarteto Fantástico tem um problema evidente com seu corpo elástico. Pode-se perceber que quando seu braço estica, fica sem consistência. O mesmo ocorre com seu pênis, que quando aumenta quando excitado, perde toda a rigidez. Pode-se dizer que o Dr. Richards é fantasticamente impotente. O mesmo mal assola o Homem Elástico, aquele do suspeito colant vermelho.

Batman - Este sombrio herói é obcecado por morcegos. Adora se vestir como morcego, morar como morcego (em caverna) e agir como morcego. O problema é que os morcegos são grandes sugadores. E é assim que o perturbado bem-feitor procura prazer: apenas sugando ou lambendo. Adepto apenas do sexo oral, Batman dispensa penetrações. No começo de suas relações, suas namoradas até ficam felizes com a habilidade oral de Batman, mas logo se aborrecem quando percebem que o sujeito é incapaz de consumar o ato e entrar em cavernas mais apertadas. Batman conseguiu um relacionamento instável quando atuou ao lado de Robin, com quem ficava horas no escuro praticando felação. Mas o rapaz também não agüentou ficar só no sexo-saliva.

Mulher Maravilha - A princesa Diana, antes de vir para o mundo conhecido pela humanidade, vivia numa ilha habitada apenas por mulheres. E é só lá que se sente feliz. Não precisa dizer que Mulher Maravilha é lésbica. Mas isso nem chega a ser um problema para ela. Diana realmente tem dificuldades em encontrar uma companhia estável por causa de seus fetiches. Ela adora amarrar suas parceiras com seu laço e esbofeteá-las como faz com os inimigos. Só que a Mulher Maravilha tem força sobre-humana, o que acaba com seus relacionamentos.

Hulk - As pessoas às vezes se perguntam por que quando o Dr. Banner se transforma em Hulk, todas suas roupas se rasgam, exceto pela parte de cima da calça. A resposta é óbvia. Aquela região não aumenta de tamanho. Para que Hulk fique forte, seu metabolismo concentra toda a dilatação de músculos e circulação de sangue para o tórax, braços e pernas. A virilha, por conseqüência fica atrofiada. O gigante verde é uma piada sem as calças.

Homem Aranha - Peter Parker tinha tudo para deixar as mulheres loucas. Com sua flexibilidade, poderia partir para as posições mais mirabolantes com elas. E com sua habilidade de escalar paredes, poderia até pular com a parceira para o espelho do teto do motel. Seria ótimo por um probleminha. O pênis do Homem Aranha também tem poder de aderência, que fica sem controle quando ele está excitado. No clímax do coito, o herói não consegue mais executar os movimentos de ida e volta, ficando com o membro grudado nas paredes vaginais da parceira. Nas poucas vezes em que conseguiu ejacular, suas companheiras também reclamaram que seu esperma é extremamente pegajoso e não é fácil de ser limpado.

Aquaman - Nosso amigo das profundezas cresceu sem contato com o sexo oposto. As únicas fêmeas que conhecia eram sereias, seres que só são mulheres da cintura para cima e que por isso não têm vagina. Aquaman nunca soube direito o que fazer com seu pênis. Sem conhecer o maior dos prazeres carnais que um homem pode ter, Aquaman acabou sendo atraído para o outro lado da vida. Pintou os cabelos de louro e passou a usar seu poder telepático para obrigar que enguias e serpentes marinhas lhe proporcionassem as formas mais ignóbeis de satisfação sexual. Grotesco mesmo.

The Flash - Nao precisa explicar muito. Ejaculação precoce.

Meninas Super-Poderosas - Seus problemas sexuais ainda não se manifestaram, já que a garotinhas ainda não tiveram sua sexualidade despertada. Mas todos os sexólogos aconselham as mulheres a conhecerem bem seu próprio corpo antes de partirem para o sexo, descobrindo suas zonas erógenas para mais tarde saberem o que pedir aos parceiros. Em outras palavras, a masturbação é importante para uma vida sexual saudável. Infelizmente, Docinho, Lindinha e Florzinha não têm dedos e jamais vão saber o­nde devem ser tocadas. A não ser que apelem para a prática do fist-*****, o que deve ser doloroso no início da adolescência.

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10 coisas para dizer se você for pego dormindo no serviço

De vez em quando, é batata. Vem aquela ondinha leve, aquele torporzinho que vai anuviando a visão, uma fada diáfana com uma vassourinha de asas de borboleta que chega leve e vai varrendo todos os pensamentos pra terra donunca... e aí, você...cochila!

É tão bão! Infelizmente as pessoas ainda não compreenderam a importância da siesta, aquela que faz com que até os restaurantes da europa fechem após o almoço.

Aqui no Brasil, dormir ainda é sinônimo de preguiça, falta de vontade e até de caráter. Pra esse povo que não compreender a ligação com o divino que é estar nesse estado de naninha, aqui vão, dez desculpas para você dizer a qualquer uma delas se for pego dormindo no trabalho:


1. "Bem que eles me avisaram lá no Banco de Sangue, que a doação provoca sonolência..."


2. "Eu aprendi isso no curso de gerenciamento que a empresa mandou a gente fazer lembra? Um cochilo de 15 minutos recupera as energias físicas e mentais e aumenta a produtividade!"

3. "Eu estava imaginando como é a vida de um deficiente físico. Não é fácil adaptar-se à escuridão"


4. "Eu não estava dormindo, eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma!"


5. "Na verdade, eu estou participando como beta-tester desse teclado. No momento estou verificando se ele é á prova de 'baba'".


6. "Dormindo, eu? de forma alguma. Eu estava praticando um exercício muito específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Você não tem nada contra Yoga, tem?"

7."Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução essencial para o trabalho!"


8. "A máquina de café quebrou e meu médico disse que eu preciso de várias doses diárias de cafeína para manter meu cérebro em atividade"


9."Eu estava fazendo um minuto de silêncio por uma pessoa querida que já não está mais entre nós..."

10."...e não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do mal, Amém."

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10 coisas para dizer se você for pego dormindo no serviço

De vez em quando, é batata. Vem aquela ondinha leve, aquele torporzinho que vai anuviando a visão, uma fada diáfana com uma vassourinha de asas de borboleta que chega leve e vai varrendo todos os pensamentos pra terra donunca... e aí, você...cochila!

É tão bão! Infelizmente as pessoas ainda não compreenderam a importância da siesta, aquela que faz com que até os restaurantes da europa fechem após o almoço.

Aqui no Brasil, dormir ainda é sinônimo de preguiça, falta de vontade e até de caráter. Pra esse povo que não compreender a ligação com o divino que é estar nesse estado de naninha, aqui vão, dez desculpas para você dizer a qualquer uma delas se for pego dormindo no trabalho:


1. "Bem que eles me avisaram lá no Banco de Sangue, que a doação provoca sonolência..."


2. "Eu aprendi isso no curso de gerenciamento que a empresa mandou a gente fazer lembra? Um cochilo de 15 minutos recupera as energias físicas e mentais e aumenta a produtividade!"

3. "Eu estava imaginando como é a vida de um deficiente físico. Não é fácil adaptar-se à escuridão"


4. "Eu não estava dormindo, eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma!"


5. "Na verdade, eu estou participando como beta-tester desse teclado. No momento estou verificando se ele é á prova de 'baba'".


6. "Dormindo, eu? de forma alguma. Eu estava praticando um exercício muito específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Você não tem nada contra Yoga, tem?"

7."Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução essencial para o trabalho!"


8. "A máquina de café quebrou e meu médico disse que eu preciso de várias doses diárias de cafeína para manter meu cérebro em atividade"


9."Eu estava fazendo um minuto de silêncio por uma pessoa querida que já não está mais entre nós..."

10."...e não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do mal, Amém."

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Filosofia de parachoques - parte 1

A filosofia toda peculiar contida nas frases de parachoques de caminhão mostram bastante do pensamento e do comportamento masculino. Tudo bem que é brincadeirinha, mas é brincando que se diz o que se pensa.

10 frases de parachoques de caminhão

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Direito tem quem direito anda.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!

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A sogra

Homem vive reclamando da sogra, mas quem tem que reclamar é mulher. Sogra de homem é fichinha perto da nossa, que ainda por cima tem ciúme do filho dela, que na cabeça dela foi a gente que tirou lá da casa onde tinha casa, comida e roupa (bem) lavada.

Em tudo o que a nora faz a sogra põe defeito, e o pior é que o marido acaba ficando contra a mulher e do lado da mãe. Mas já que vocês insistem em odiar suas sogras, aí vão umas piadinhas de sogra. Fraquinhas, é verdade, mas homem ri de qualquer coisa que fale mal da dita cuja, então divirtam-se, rapazes!

Piadas de sogra

A QUEIXA
- Então você viu um homem batendo na sua sogra e nem ajudou?
- É verdade seu delegado, eu não ajudei não.
- E porquê não?
- Porque era muita covardia dois homens batendo numa velha!
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A SOGRA DA SORTE
O cara pergunta ao amigo:
- É verdade que quando tua sogra morreu, te deixou uma herança enorme?
- Bem... eu fiquei rico porque joguei no bicho o número da cova dela!
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BOA NOTÍCIA
- Tenho uma péssima notícia pra lhe dar. A cirurgia que fizemos na sua mãe...
- Ah, ela não é a minha mãe, é minha sogra!
- Bom, nesse caso, tenho uma ótima notícia pra lhe dar!
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O CANIBAL
O canibal foi procurar o curandeiro da tribo. Depois de contar ao curandeiro o que aconteceu, o curandeiro falou:
- O que? Você comeu sua sogra? Xiiii... nenhum espírito pode te salvar, isso é morte certa!
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O SONHO
O cara chega e fala pra sogra:
- Esta noite eu sonhei com você.
- É mesmo? E o que aconteceu?
- Borrei a cama toda!
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A CONTA
Na saída do velório, o rapaz é abordado pelo papa defunto:
- A conta do enterro da sua sogra!
- É... nada é perfeito neste mundo!
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BOM GENRO
A sogra já não agüentava mais o genro e grita:
- Vá pro inferno!
- Como você é ingrata! Mandar logo eu pro inferno... um homem que todos os dias pede ao bom Deus que te leve logo pro céu...
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ACIDENDE
O repórter foi ao local de um acidente de carro. Vê um cara chorando.
- O que aconteceu?
- Foi minha sogra...
- Sua sogra morreu no acidente?
- Que nada... é por isso que estou chorando!
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O ENTERRO DA SOGRA
- O Zé. Você está muito triste.
- O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você tá todo sujo de terra?
- É que ela não queria!
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A BRIGA
- Qual o seu problema? - pergunta o analista ao paciente.
- Bem... eu tive uma briga feia com minha sogra e ela disse que ficaria um mês sem falar comigo.
- Para muitos isso não é um problema. Pelo contrário...
- Só que pra mim é um problemão... hoje está fazendo um mês!
*******************************************
A VISITA
- Minha sogra vem passar um mês em casa.
- Credo, que azar? E o que você vai fazer?
- Já tomei todas as providências, até já cortei o rabo do cachorro.
- Mas por quê?
- É que eu não quero nenhuma manifestação de alegria quando ela chegar.
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O ENTERRO DA SOGRA
A sogra do caipira morreu e na hora do enterro, quando iam passando perto de uma árvore enorme os carregadores do caixão tropeçaram e o caixão foi ao chão, abriu e de lá saiu a sogra vivinha da silva.
Ela viveu mais 10 anos, até que morreu. Lá ia o enterro, quando iam passando perto da árvore o caipira corre, esbaforido:
- Cuidado com a raiz da árvore!
- Não tem perigo, não vamos nos machucar.
- Que machucar, que nada. Da última vez a praga da velha acordou e me atazanou mais 10 anos!
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Agora só me expliquem que graça tem piada de sogra. Eu não vejo graça nenhuma.

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Tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

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Cortadas para cantadas imbecis - II

Lá vamos nós com outra rodada ridícula de cantadas idiotas, que os imbecis juram que funcionam:

Cantadas engraçadas

- Sexo mata… quer morrer feliz?

Com essa eu vou morrer de rir.

- Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

A galinha que cantou foi aquela que botou.

- Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

Não, eu sou lésbica

- Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

Tenho uma idéia melhor: senta no meu dedo e roda.

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Cortadas para cantadas imbecis - I

Toda cantada no fundo é imbecil, já que normalmente elas são totalmente desnecessárias. Quando a mulher está a fim do cara, basta ele chegar e começar a conversar naturalmente, se a coisa fluir, rola. Não precisa ninguém cantar ninguém, mas tem homem que quer deixar evidente que é um completo imbecil, então lasca uma cantada. A mulher engole em seco e pensa 'ninguém e perfeito' e é por isso que acaba topando. Entendam vocês que a mulher não sai com o homem por causa da cantada, na maioria das vezes sai com ele apesar da cantada.

Vamos ver então uma classificação masculina (evidentemente) para as cantadas manjadas e idiotas que costumam nos fazer rolar de rir por dentro:

Melhores cantadas

- O que você faria se eu te beijasse agora?

Hmm... deixa ver... posso usar os dentes?

- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…

Essa foi uma derrapada e tanto, hein colega?

- Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

Você é estilista?

- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

As inteligentes e espontâneas.

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Você tem medo de ser corno?

Qual será o maior medo masculino? O maior eu não sei, mas um deles é o de ser corno. Tem homem que nem arruma mulher só por medo de ganhar um adorno bem no meio da testa. E o pior é que mesmo temendo o par de chifres, muitos homens agem como se os pedissem, alguns parece que estão implorando de joelhos para serem devidamente corneados.

Os homens-galinha pedem corno pelo fato lógico e ululante da reciprocidade. Quem com chifre fere, com chifre será ferido. E olha que nesse campo a mulher tem muito mais facilidade, sempre haverá um exemplar solícito do sexo oposto para colaborar na famigerada 'vingança maligrina' feminina.

Os homens-preguiça que não costumam chegar junto e que deixam a coisa meio ao léu, meio assim que criando teia de aranha deviam ver mais futebol, já que a máxima é: quem não faz toma. Se você nunca bebe do pote logo poderá ter certeza que já terá alguém bebendo, uma vez que sua mulher quando casou com você não tinha a mínima intenção de fazer voto de castidade.

Os homens-macho man, que partem pra agressão e que subjugam a mulher sob tortura física ou psicológica, quanto mais brabos forem maior será o prazer secreto que ela sentirá em presenteá-lo com um formoso par de lustrosas galhadas. Os machões que deitam de botina e tudo que se cuidem ou em breve estarão enganchando nos fios de eletricidade. E será muito bem-feito.

Os homens-banana, do tipo 'você é que sabe, meu bem' dão nojo na mulher, que logo procura um homem de verdade, já que o que tem em casa ou tem defeito de fábrica ou está com o prazo de validade vencido.

Se você tem medo de ser corno, policie-se aí colega, e fuja desses padrões antes que seja tarde. E como você sabe, o pior não é levar chifre, é seus amigos saberem, e pior ainda é quando eles sabem que você sabe.

Leia também: Ninguém quer ser corno

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Os homens querem saber quando alguém está paquerando sua namorada?

No tempo em que era solteira, logo aprendi que os homens vivem falando em sinceridade, honestidade, e blá-blá-blá mas que há coisas que eles esperam que a mulher guarde pra ela como um segredo eterno. Uma delas é jamais dizer a um homem quando alguém estiver lhe paquerando.

Acho que no fundo os homens não gostam desse tipo de sinceridade e jamais entendi porque os homens reagem tão mal quando a gente, querendo ser absolutamente honesta, conta a cantada que recebeu.

Em princípio ficam indignados com o 'agressor' e já querem logo partir pra ignorância, mas num segundo momento voltam-se contra a namorada! E aí há algumas 'correntes':

Os que acham que a mulher 'deu lado' - Eu não sei porque os homens sempre acham que para os outros homens darem uma cantada na gente precisam de uma 'autorização' nossa. E desde quando homem cafa liga pra isso? A maioria não está nem aí, não é a gente que 'dá lado', eles é que são entrões mesmo.

Os que acham que a mulher está dizendo isso para despertar ciúme - E eu não entendo. Ciúme de quem? Do cara que me cantou? Sim porque até onde eu entendo, se eu digo a meu namorado que outro homem está me cantando, das duas uma: ou estou alertando e sendo sincera, ou estou alertando de que ele não está me dando muita atenção. Então nas duas alternativas eu demonstro vontade de melhorar meu relacionamento com ele, porque ele sentiria ciúme?

Os que acham que a mulher não contou tudo - Até a mais idiota das idiotas, se estiver tendo um caso com alguém NÃO VAI CHAMAR A ATENÇÃO DO NAMORADO PRA ELE dizendo que ele a cantou, seus idiotas!

Agora será que algum dos leitores macho de dar inveja aí poderia me explicar porque ficam tão putos COM A NAMORADA quando ela diz que alguém a está paquerando ou que a cantou?

Leia também: Aqueles neurônios a mais

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Aniversário do blog

Hoje o blog 'Sobre Homens e Mangas' está completando seu primeiro aniversário. De lá para cá foi uma caminhada de muitos erros e acertos e acho que só agora o blog encontrou seu caminho. Antes ele estava meio misturado na minha cabeça com o blog 'De médica e louca', seu irmão gêmeo. A cirurgia de separação dos gêmeos siameses demorou um pouco mas agora eles estão prontos para ter cada um sua vida independente. Hoje eu sei exatamente quando um assunto tem que entrar em um ou outro, antes eu não sabia.

O assunto dos blogs é praticamente o mesmo, a 'guerra dos sexos', mas a tônica do Sobre Homens e Mangas é o universo masculino, com seus macetes. O blog enfoca o machismo, os rituais e o comportamento masculino com todas as suas facetas, observadas por mim e por outras. O ponto-de-vista do enfoque é sempre feminino e acho que é aí que entra o humor no blog.

Um ponto-de-vista de ângulo diverso sempre me pareceu hilário. Quando levo um tombo na rua, por exemplo, sempre tenho um ataque de riso por imaginar o tombo visto pelas outras pessoas e o ridículo sobrepõe-se à minha própria dor. Esse ponto-de-vista diverso do meu é tão mais forte que nunca me senti envergonhada por ter caído, um tombo meu sempre me provoca mais gargalhadas que se outra pessoa caísse perto de mim.

Da mesma forma quando imponho ao blog meu ponto-de-vista feminino para analisar o comportamento masculino creio que isso expõe o lado hilário do universo-macho. Que me desculpem os leitores mas o lema no blog é fazer rir e evidenciar o que há de irônico ou absurdo no comportamento dos homens e, por extensão, em cada um de nós.

Espero continuar contando com a visita dos leitores do blog por mais esse ano e vou me empenhar em imprimir a ele uma marca a cada dia mais individual.

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Se você dá nó na gravata também sabe trocar uma fralda

Vocês homens vivem arrumando desculpas para não fazer o trabalho de casa. Não sabem fritar um ovo, não cuidam das crianças. Só querem passar o fim-de-semana criando raízes na frente da TV, enquanto emporcalham toda a casa, não é por outra razão que as piores faxinas são as de segunda-feira.

Chega de desculpas e encarem o fato de que vocês não fazem porque não querem, porque são uns folgados que só porque trabalham 5 dias por semana, 8 horas por dia, já ficam esbodegados no final de semana, até pra levantar a escova de dentes ficam desanimados.

A verdade é que os homens são uns molengas que se escudam na falsa desculpa da ignorância para não fazer sua parte. Pensam que ainda moram com a mamãezinha querida que dava tudo na mão. Se vocês sabem dar nó em gravata, sabem trocar uma fralda. Se sabem ler, com certeza conseguirão ler o rótulo da lata de leite em pó e fazer uma mamadeira.

O problema todo é falta de vontade. E depois ninguém nunca vai aprender nada vegetando na frente da televisão. O aprendizado pressupõe prática, que leva à perfeição, então vamos deixar de preguiça porque que eu saiba nunca uma mulher conseguiu fazer filho sozinha. Com a preguiça que os homens tem, era só o que faltava...

Leia também: Como ganhar pontos com uma mulher

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10 coisas para fazer depois que seus amigos se casarem

Seus amigos solteiros foram se casando e você já vai se desesperando sem saber o que fazer quando o último se for para a vida matrimonial e você permanecer solteiro, já que nenhuma mulher vai querer casar com um galinha como você. Quando as noitadas nas boates com os amigos se tornarem coisa do passado, o quê você vai fazer? Calma, nem tudo está perdido, tirei da manga umas sugestões, portanto não é hora ainda de se desesperar!

10 coisas para fazer depois que seus amigos se casarem

1. Vire crente - Já reparou que há dezenas de cultos e que nos templos todo mundo se conhece? Você será muito bem recebido e na certa o pastor ficará honrado de poder reconduzir essa ovelha negra desgarrada de volta ao rebanho. E lá você poderá conhecer outro tipo de mulheres - se é que me entende - e quem sabe até mude de idéia a respeito do casamento.
2. Comece a jogar bingo - Não tem graça nenhuma mas pelo menos você irá passar o tempo, e como à essa altura você já deve estar um coroão chato, lá vai encontrar mulheres da sua faixa etária. Quem sabe?
3. Aprenda a jogar dominó - Olha só que maravilha, você vai poder se enturmar com os aposentados que ficam à tarde jogando e vai poder contar pra eles as suas conquistas dos 'tempos áureos', não é uma beleza? E vai fazer novos amigos.
4. Vire tarado do msn - Eu particularmente acho deplorável, acho que os homens que fazem isso é porque já não catam mais mulher e são uns mal-amados e solitários. Mas você vai se enquadrar nesse perfil, então tudo bem, certo?
5. Vire tarado de ônibus - Sabe aqueles caras que ficam no corredor esfregando nas mulheres? Então... você corre o risco de ser preso ou de tomar umas bolachas, mas você gosta de viver emoções fortes, não gosta?
6. Vicie-se em álcool - Os bêbados não sentem falta de companhia e nem ligam se todo mundo está olhando com ar de reprovação. E depois se você beber ao lado de outro bêbado ele já vai virar seu amigo, então isso vai ajudar em sua vida social.
7. Promova chás-de-bebê para as mulheres de seus amigos - Se você tinha bastante amigos solteiros, agora que se casaram vai encher sua vida pelo menos pelos próximos 10 anos. Cada vez que a mulher de um deles engravidar você já começa os preparativos. Isso dá um trabalho...
8. Seja babá dos filhos dos seus amigos - Facilite a vida deles, normalmente os casais param de sair à noite quando têm filhos pequenos porque não têm com quem deixar as crianças. Em memória dos velhos tempos ofereça-se para ficar com as pestinhas crianças.
9. Arranje um emprego à noite - Para não ficar sozinho no seu apartamento, a melhor coisa é arrumar um emprego à noite, assim além de se ocupar ainda fatura uns trocados, já pensando na velhice.
10. Vire padre - A vida de celibatário pode lhe trazer vários benefícios, entre eles você nunca vai ter que passar pelo vexame de falhar na hora H. Dedique o final de sua vida a fazer o bem para os outros.
    

Viu, não precisa se desesperar. Espero que as sugestões tenham sido úteis e que você possa usar pelo menos uma. Boa sorte.

Leia também: Você gosta de mulher?

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Ficar só é mesmo o que você quer?

Os homens agem como se a juventude e a potência sexual fossem durar para sempre, comportam-se como garanhões que vão seguir vida afora acasalando-se, sem parar em nenhum lugar. Não todos, claro, mas alguns deles. Mas será que esse comportamento reflete a genuína vontade de acabarem sós?

Se você se enquadra nessa casta de homens que seguem pela vida conquistando corações mas a palavra 'compromisso' costuma lhe dar até coceira, já analisou até que ponto essa vida que leva está mesmo suprindo suas necessidades?

O homem das cavernas caçava, depois comia, quando a comida acabava saía pra caçar outra vez, e dependia de sorte e uma conjunção de fatores outros para conseguir êxito em sua empreitada. Se conseguisse, havia alimento para todos, mas se por acaso não fosse um dia bom para caçar, ou se passassem vários dias e não conseguisse caçar ou pescar, havia o perigo de todos morrerem de fome.

Pensando nisso começou a caçar e guardar o que caçava, tornando o caçar um hábito diário, houvesse comida ou não. Começava a pensar no futuro e guardar dos dias bons para os tempos de escassez. Da mesma forma percebeu que procurar uma mulher quando houvesse a necessidade não era boa idéia, melhor seria ter a sua própria, e estava criada a família.

A família existe para suprir as necessidades emocionais do ser humano e também para a manutenção da raça humana, portanto é uma necessidade emocional mas também social. O homem que vive só para 'caçar' esquece que aos poucos a idade vai chegando e vão diminuindo as oportunidades de caça, e que quando menos esperar estará reduzido a um 'tiozinho' do qual as mulheres riem e que os sobrinhos acham um chato.

Além do mais o ser humano não é apenas um corpo que precisa de ter suas necessidades saciadas, mesmo não querendo admitir o homem também quer ter alguém para partilhar a vida e para amar de verdade. Galinhando pela vida afora pode perceber tarde demais que a chance de encontrar essa pessoa já passou e que tudo o que lhe resta agora é viver dos 'louros do passado'.

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O que as mulheres falam dos homens

O que os homens falam das mulheres a gente já sabe, adoram contar vantagens de alcova e descrever detalhes que nós gostaríamos de guardar na intimidade ou que só acontecem em suas imaginações férteis. Mas o que as mulheres falam dos homens?

As casadas - adoram falar das manias de seus maridos. 'O meu não gosta que eu lave as cuecas dele na máquina, tenho que lavar tudo à mão.' 'O meu não gosta de bife, tenho que fazer a carne cozida ou assada.'

As mal-casadas - adoram criticar seus maridos, ganha quem aparecer com a mais 'cabeluda'. 'Olha o que ele me fez aqui, e eu nem tinha sarado da surra anterior.' 'Pois eu tive que ir no fórum pro meu sair de casa. Depois ele voltou.'

As solteiras compromissadas - contam vantagem dos namorados. 'O meu faz tudo o que eu quero, me trata como rainha.' 'O meu vive no meu pé, não desgruda um minuto.'

As solteiras encalhadas - reclamam da falta de homens disponíveis no mercado. 'Nossa, só tem gay, é difícil encontrar homens hoje em dia.' 'Hoje em dia os homens só querem farra, ninguém quer saber de nada sério.'

As solteiras amargas - cospem pra cima. 'Eu é que não largo minha vida de solteira por homem nenhum.' 'Deus que me livre de casar, eu vejo a vida que minhas irmãs levam...'

As largadas - cospem no prato em que comeram. 'Homem é tudo igual, só muda o endereço.' 'Sorte a minha que me livrei daquele cafageste, noutra não caio.'

As viúvas - falam bem do falecido. 'Homem era aquele, todo mês botava o salário todo na minha mão.' 'Eu que não arrisco de novo, não há mais homens como ele.'

As desajustadas - são como homens, só falam de sexo e contam todos os detalhes, exagerando alguns que é pras amigas ficarem com inveja.

Falando bem ou falando mal, o assunto predileto das mulheres é sempre o mesmo: os homens. Seguido de perto pela organização da casa, os preços nos supermercados, a última moda e a criação das crianças.

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Seu melhor amigo é gay - e agora?

Um dia vi num filme uma cena que me chamou a atenção: os dois rapazes eram amigos até debaixo dágua, desde a infância, tipo unha e carne, daqueles que não se largam. Se um tinha um problema corria a procurar a ajuda do outro.

Mas vai que um dia um deles encontrou o grande amor, e eles que sempre se ajudaram na hora de conquistar mulheres começaram a ter discussões. O amigo não aceitava a namorada do outro e vivia criando situações para que o outro a largasse e voltasse à antiga vida de bandalheira, cada noite com uma mulher diferente. A namorada - claro - detestava o amigo do namorado e viviam se alfinetando.

Um belo dia - não me lembro mais a troco de que - os dois estão sentados lado a lado conversando e pinta um clima, o amigo lasca um p... de um beijo na boca do outro e confessa que sempre fora apaixonado por ele.

No filme o amigo se afastou, disse que não era nada daquilo, que era só amizade da parte dele e que sentia muito que o outro tivesse confundido as coisas do outro jeito e que ele jamais poderia retribuir o amor do outro. Ficou um clima chato a partir daí, até que houve um 'desfecho dramático' como costuma acontecer nesses dramas de Hollywood.

Aqui não é Hollywood nem nada mas pode acontecer, não é? Afinal de contas a arte imita a vida, ou a vida imita a arte como quer a Rede Globo com suas novelas. O que você faria numa situação dessas? Acha que dá para continuar amigo dele mesmo depois disso? Reagiria com compreensão ou com violência? Os anos de amizade farão alguma diferença pra você nesse momento?

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Você acha mesmo que 'conquista' uma mulher?

Desde o início da sociedade humana o homem é o caçador e a mulher, a caça. Mudaram os costumes e o mundo mas isso permanece mais ou menos inalterado. De forma geral a mulher prefere ficar na sua posição de conquista enquanto o homem parte para a ação em seu papel de conquistador.

Vez por outra a mulher inverte os papéis mas nem sempre isso é bem recebido, em vez de conquistar muitas vezes ela acaba assustando a caça. Portanto que os homens não se enganem, quando virem as mulheres parecendo inatingíveis em uma festa ou clube, elas só estão 'valorizando a mercadoria', porque na verdade estão tão sedentas de companhia quanto os homens que estão ao redor tomando coragem para chegar nelas.

O simples fato de estarem ali já é meio caminho andado, pois quando uma mulher não quer companhia fica em casa. Portanto caros amigos, quando um homem acha que conquista uma mulher só está fazendo a sua parte, como acontece com outros seres do mundo animal. Então não importa muito como você vai fazer a sua parte, mas se a fizer e a mulher for com a sua cara, a conquista está feita. A conquista na verdade já está feita bem antes de você se aproximar, mas se não fizer a sua parte você nunca vai saber disso.

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Lugar de homem é na cozinha

Quando o homem da caverna saiu pela primeira vez para caçar, ao voltar para a caverna trazendo uma boa refeição fresquinha, como já era mais moderno que o homem moderno achou por bem dividir as tarefas, então o lógico já que ele tinha caçado era que a mulher cozinhasse, e já que ia cozinhar, então que limpasse também a sujeira antes e depois da refeição.

Observando a performance de diversos homens na cozinha concluí que essa divisão de papéis está terrivelmente equivocada e precisa ser revista com urgência. Lavar louça é tarefa que exige uma certa força, principalmente na hora de arear as panelas, e quem melhor para fazer isso senão a 'parte mais forte do casal'?

Como cozinheiros também são excelentes porque são detalhistas, já pensaram um professor de física fazendo o almoço? Ia calcular perfeitamente, por meio de suas fórmulas macabras que nunca me entraram na cabeça, o tempo certo do cozimento e fervura de cada alimento e nunca ia deixar sua panela queimar. Um químico então ia fazer um arraso!

Os homens fazem uma bagunça danada quando vão cozinhar, mas isso é só por falta de prática e também por comodismo, pois sabem que outra pessoa virá depois lavar. Se a tarefa de lavar também for dele, um homem bem adestrado vai ser mais organizado que qualquer mulher, fazendo a comida e depois deixando a cozinha um brinco!

Como já não há mais necessidade de caçar, eles podem fazer um alongamento pegando as coisas da prateleira de um supermercado e colocando no carrinho, que vão empurrar enquanto fazem uma caminhada pelos corredores. Ainda vão fortalecer o espírito, aprendendo a ter auto-controle enquanto esperam na fila que a retardada da mocinha do caixa chegue a um acordo de como passar o cartão do freguês que está na frente dele e o empacotador apareça sabe lá Deus de onde (devem ficar no limbo, nunca estão no lugar onde deveriam estar) e empacotem todos os gêneros que eles vão carregar enquanto fazem com eles um levantamento de peso.

No final, além de terem um desempenho melhor que qualquer mulher ainda vão ficar em forma, nem vão precisar frequentar academia. Não é à toa que os melhores cozinheiros do mundo são homens...

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O homem ideal

Como é o homem ideal? Se você conhece as mulheres já sabe que isso depende da faixa etária:

Aos 20

Simpático
Carinhoso
Compreensivo
Bonito
Rico
Malhado
Fiel
Inteligente
Que tenha um bom carro
Que saiba dançar

Aos 30

Responsável
Ético
Politicamente correto
Inteligente
Bem informado
Bem relacionado
Que tenha um bom emprego
Caseiro
Fiel

Aos 40

Que não seja gay

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Você tem o que elas gostam?

Do que as mulheres gostam num homem? Se for para casar elas gostam de homens que sejam 'estáveis financeiramente e caseiros'. Se for só como companhia elas gostam de homens que tenham as seguintes qualidades:

Para sair:

espírito de humor
empatia
simpatia
boa postura
olhar penetrante
sorriso fácil
risada agradável
cheiroso, sem usar muito perfume
cabelos bem cuidados
unhas limpas e aparadas
pele agradável ao toque
músculos
corpo bem proporcionado

Se a coisa ficar séria:

bom emprego
sinceridade
amabilidade
cavalheirismo
bom humor
presença de espírito
inteligência
sensibilidade
que goste de música
que goste de crianças
que goste de ajudar os outros
que seja bom ouvinte
que esteja bem informado
compreensivo
carinhoso
afável
amigo
companheiro
confiável

Se a coisa ficar mais séria ainda:

que não seja ciumento
que não seja violento
que não beba
que não fume
que não olhe para as outras
fiel
caseiro
que saiba dançar
que não goste de pescar
que não goste de futebol
que não tenha muitos amigos
que não tenha amigas
que não tenha ex-mulher
que não tenha ex-namorada ciumenta

Se a coisa realmente esquentar:

que levante a tampa do vaso
que não aperte a pasta de dentes pelo meio
que não espalhe roupas pelo chão
que não inunde o banheiro
que carregue sacolas sem reclamar
que pague as contas sem fazer perguntas
que saiba cozinhar

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Como perder a namorada em uma semana - pelo telefone

Segunda-feira - Não ligue para ela, não retorne as ligações, não mande SMS. Antes de dormir ligue e pergunte porque ela não ligou o dia todo.

Terça-feira - Ponha o celular para despertar às 6 da manhã e ligue pra ela dizendo todo sorridente e animado: 'bom dia, mulher da minha vida!'. Se ela for do tipo que acorda cedo, coloque o celular para despertar às 5.

Quarta-feira - Ligue na hora em que ela estiver mais ocupada no trabalho e fique batendo papo. Não desligue por pelo menos 30 minutos.

Quinta-feira - Ligue marcando para irem ao teatro logo de manhã. Na hora do almoço ligue de novo e pergunte se ela não se importa de ir ao jogo em vez de ir ao teatro.

Sexta-feira - Ligue às 2 da manhã e diga que tem síndrome do pânico e está em crise. Explique que quando isso acontece precisa de alguém pra conversar. Se ela disser que vai à sua casa diga que não precisa: 'fique só falando comigo até eu dormir'. Não durma por pelo menos 2 horas antes de ela adormecer do outro lado.

Sábado - Ligue e diga que não vai poder sair com ela nesse fim de semana porque está muito cansado, sugira sexo por telefone.

Domingo - quando ela ligar peça para uma mulher atender.

Leia também:
Como ganhar pontos com uma mulher

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Guia prático para entender o que as mulheres dizem

O maior conflito num relacionamento homem X mulher é que cada um fala uma língua diferente, e sem um tradutor intermediando fica difícil o entendimento. Quando conversam (ou fingem que) é comum a conversa acabar virando discussão. Os homens principalmente reclamam que não entendem as mulheres, e eu até acho que têm razão porque nós nunca dizemos tudo, e achamos que o que não dizemos vai ficar subentendido. E é claro que a parte mais importante fica subentendida.

Se você perguntar à sua mulher se ela se importa se você for levar a (boazuda da) Silvinha em casa e ela simplesmente disser 'não', aconselho-o a dizer para a Silvinha que não vai ser possível, a não ser que queira viver 6 meses em guerra com sua mulher. Quando sua mulher diz que não se importa que você leve a Silvinha em casa, ela só está dando corda para você se enforcar, vendo até onde vai a sua cara-de-pau.

Entenda que na situação descrita, mesmo você dizendo à Silvinha que não vai levá-la em casa já vai sofrer severas consequências pelo simples fato de ter cogitado a idéia, isso só já sendo visto como uma falta grave, claro que não comparada à grandeza da falta de entender o não de sua mulher como uma negativa simples e levar a Silvinha em casa. Se além de tudo demorar e chegar em casa com cara de gato que engoliu o canário, meu filho, pode ir procurando um bom advogado.

Leia também:
Mulheres são de Vênuns, homens são de morte

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Porque aquela gata não vai entrar na sua

Sempre chega aquele dia em que o homem quer mesmo uma mulher, e tem que ser aquela. Usa todas as técnicas de conquistador que aprendeu ao longo dos anos em suas caçadas noturnas e faz até promessa para que dêem certo.

As técnicas na verdade são uma dica sobre o que as mulheres realmente gostam e muitos homens não vêem isso, têm a resposta nas mãos e continuam procurando-a. Uma das 'técnicas' descritas por um conquistador de carteirinha diz que o homem deve 'fazer de conta que escuta tudo o que ela diz'. Ora, se o homem deve fazer de conta que escuta o que uma mulher diz pode-se concluir que é porque as mulheres gostam de ser ouvidas (aliás todo mundo, né?). Se você usa a técnica e finge que está ouvindo vai ser desmacarado em breve e aí a gata não vai entrar na sua.

Minha filha terminou um namoro depois de quase 1 ano e quando o rapaz perguntou porque ela disse que ia fazer 3 perguntas e se ele soubesse responder a pelo menos uma reconsideraria sua decisão.

Qual é a data completa do meu aniversário?

- Não sei.

Quem é minha cantora favorita?

- Hmm...

Como é o nome da minha mãe?

- Xi, agora você pegou pesado...

Se ele estivesse mesmo ouvindo saberia todas as respostas mas como estava só fazendo de conta, dançou.

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Qual a sua 'técnica de sedução'?

Tenho um amigo que quando queria conquistar uma mulher começava dizendo que estava muito triste e quando ela perguntava porque (sempre perguntam) ele contava uma história de que a namorada tinha terminado o namoro e que ele estava arrasado.

Longe de ser um balde de água fria isso parece que estimulava as mulheres, acendia seu espírito de competição e fazia com que ficassem solidárias. Quanto mais ele falava contra a ex-namorada, mais a mulher se interessava por ele e dava 'apoio emocional'.

Claro que a técnica não era 100%, algumas mais experientes farejavam safadeza no ar e caíam fora, ou então eram do gênero 'comodista' que preferem não se envolver em histórias complicadas.

Como meu amigo há muitos homens que usam uma 'técnica' toda especial para conquistar as mulheres, e como habilitei aqui no blog o comentário de anônimos você pode deixar aqui a sua sem perigo, ou então usar um pseudônimo, mas conte-nos qual a sua técnica.

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O que você faz pra impressionar as mulheres?

Este artigo não vai tratar de 'técnicas de conquista', se você veio 'seco' pra ler isso aqui pensando que eu ia dar o mapa da mina se ferrou. Trata-se de coisa bem diferente, das coisas que um homem faz pra impressionar as mulheres mas pensa que faz por outros motivos.

Eu digo isso porque fui uma criança dócil e uma adolescente rebelde e tudo o que eu fazia 'porque era bom pra mim', anos mais tarde vim a perceber que era simplesmente para irritar quem estava por perto.

É importante saber 'porque' você faz alguma coisa, assim quando conseguir um efeito completamente oposto ao esperado não vai ficar muito surpreso.

Usar o corpo / linguagem corporal

A linguagem corporal é um modo potente e eficaz de comunicação e o melhor é que não há muito o que aprender porque a maioria de nós é perfeitamente capaz de usá-la e compreendê-la com eficácia. Quando você está num lugar público entre amigos e passa uma mulher e executa os seguintes gestos:

• passar a mão no cabelo
• dar sorrisos e risadinhas forçadas
• falar alto

O objetivo é o de impressionar a mulher. Se você nunca se deu conta disso, preste bastante atenção porque se algum dos amigos fizer alguma dessas coisas quando a sua namorada passar ou chegar, já sabe o que vai rolar se você não tomar providências.

Usando o 'poder econômico'

Tem homem por aí que está em vias de perder o carro pro banco e com 3 meses de aluguel atrasado mas se leva uma mulher pra sair paga tudo e vai ao restaurante mais caro, nem que tenha que pedir um empréstimo. A tentativa de impressionar é clara, mas nem sempre isso impressiona. Acho que qualquer mulher fica bem impressionada com um homem que é sincero o bastante para dizer que está com problemas financeiros e por isso não pode levá-la ao restaurante mais caro, ou que vai ter que dividir a conta.

Carro

O carro é um capítulo à parte na arte de impressionar as mulheres e muitos investem pesado nessa área. Compram um carro bem acima de suas possibilidades na tentativa de impressionar o maior número possível de mulheres, mas não acredito que as mulheres que se deixam impressionar pelo carro de um homem valham muito mais que um passeio de uma noite só. E o pior é que na hora do 'vamos ver' normalmente o cara fica a pé.

Beber além da conta

Homens acham que quanto mais beberem, mais machos as mulheres irão considerá-los. Na verdade, quanto mais um homem bebe, mais fedido e inconveniente fica. Portanto se quer mesmo impressionar, fique sóbrio.

Esse artigo é apenas um alerta para que você não fique dando murros em ponta de faca. Se quer mesmo impressionar, há formas bem mais eficientes dos que as que os homens normalmente usam. Notem que na foto que usei para ilustrar esse artigo o cara está quase se matando na bicicleta enquanto as mulheres estão olhando pro outro lado...

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Como conquistar uma mulher em 15 minutos

Digamos que você tenha uma festa hoje a noite, mas não sabe como se comportar para conquistar uma mulher. Aplicando corretamente algumas dicas, em 15 minutos, você poderá estar beijando qualquer mulher...
Continue lendo a baboseira toda em: Atitude de Homem - Como conquistar uma mulher em 15 minutos

Acreditem, encontrei esse site meio que por acaso, estava lendo um blog até legalzinho e encontrei um link para esse site aí de cima. Se algum de vocês acredita mesmo que exista essa 'fórmula mágica' de conquistar uma mulher em 15 minutos, vão em frente e divirtam-se. Eu passei bem uma hora por lá e me diverti bastante. Eu vivia me indagando o que passa na cabeça de um certo tipo de homem mas agora eu já sei.

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Se mata

Para os suicidas explicadinhos que querem deixar um bilhete muito bem configurado e com correção ortográfica, a Microsoft lança uma atualização do Office 2007:

Com interface intuitiva e de fácil configuração, você nem precisa ser 'fera' pra fazer seu bilhete-suicida.

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