Homem das cavernas - o Tirano

O Tirano desenvolveu-se até o começo do século, portanto continua achando que o homem é soberano no lar e que sua mulher e suas filhas lhe devem obediência total e cega. Vive nos tempos de Matusalém, sua palavra é lei.

Usa sempre o possessivo na primeira pessoa para começar suas frases: mulher minha, filho meu, minha visão das coisas, etc. Não tem opinião, já que qualquer bobagem que pense é soberana e não há nada que o demova de suas idéias ultrapassadas.

Em sua casa não entram computador, internet, celular, microondas. Mulher sua tem que morrer lavando, passando, cozinhando - para ele. Costuma acordar de mau humor e mantém-se assim por toda a manhã. O mau humor pode voltar a qualquer momento se for contrariado.

Hostiliza visitas não esperadas, principalmente se forem amigos da esposa ou dos filhos. Só se vê novela em sua casa se não tiver futebol nesse dia. Se estiver dormindo não pode ser acordado sob nenhuma circunstância pois seu descanso é sagrado. Nunca responde quando questionado, não importa a cagada que tenha feito.

Tipinho indigesto, precisa de tratamento de choque para começar a viver nos dias de hoje. Mais detalhes no blog De médica e louca.

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Homem das cavernas - o Paranóico

Esse tipo acha que o mundo moderno, cheio de câmeras e máquinas auto-suficientes trama para fazer algum mal - que não se sabe qual é - contra ele. Julga-se a pessoa mais importante e esperta do mundo, acha que ETs, o governo, norte-americanos ou simplesmente "eles" vigiam-no constantemente, esperando apenas um momento de distração para atacar.

Para ele o buraco da camada de ozônio é bem em cima de sua casa e foi provocado por americanos com a bomba que explodiram em Hiroshima, com a secreta intenção de matá-lo de câncer. O telefone de sua casa está grampeado porque "eles" estão em todo lugar e é necessário estar o tempo todo em estado de alerta., portanto só usa o telefone em último caso, cochichando e por poucos segundos, para que não identifiquem o local da chamada.

A câmera do MSN além de mostrar sua imagem ainda está gravando tudo o que acontece em sua casa, mesmo quando está desligada. Não adianta tirar o plug do computador da tomada, para ele já inventaram um jeito de a câmera gravar, mesmo quando está "aparentemente" desligada.

A internet para ele é um perigo, há espiões por todos os lados. Se pegar um "cavalo de tróia" fica certo que a partir daí tudo o que tem no pc será clonado e usado contra ele. Não tem orkut porque acha que quadrilhas de bandidos estão lá só esperando para seqüestrar sua família usando os dados que figuram no site.

Acha que o Bill Gates é o anti-cristo disfarçado e que um dia o Google vai dominar todos os meios de comunicação e abduzir todos os seres humanos. Para ele "forças ocultas" tramam o tempo todo para extinguir a raça humana, começando por ele.

Parece engraçado mas viver com um exemplar desses deve ser o fim da picada, haja paciência! Formas para combatê-lo no blog De médica e louca.

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Homem das cavernas - o Reacionário

Esse tipo não gosta de nada que é moderno, acha que as máquinas mais atrapalham que ajudam. Considera a internet e os computadores em geral como "coisa do diabo", acha que celular dá câncer, insiste em que sua mulher lave suas roupas à mão porque acha que máquina de lavar estraga a roupa. Pensa assim porque não é ele quem lava!

Suspira ainda pelo antigo Fusca - e alguns até têm um, não anda de metrô, avião nem pensar. Resiste bravamente a todas as comodidades modernas, não tem microondas porque acha desnecessário, já que tem a mulher para esquentar sua comida.

Usa calça pra cima do umbigo, passa uma gosma grudenta no cabelo e alguns usam bigode e costeletas. Reclama dos modernismos na TV e não permite que mulher e filhas usem roupas modernas e ousadas.

Felizmente dos tipos de homens das cavernas é o mais frágil, costuma morrer antes dos 50, de ataque cardíaco, quando a filha foge de casa com um desencaminhado modernoso ou quando a mulher pede o divórcio. Se não morrer de enfarte morre de fome, já que não sabe ferver água ou fritar ovo.

Se você se encaixa no tipo, fique atento porque "nossa vingança será maligrina"!

Mulheres, uni-vos! Mais detalhes em De médica e louca.

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Homem das cavernas - o Brucutu

O Brucutu é um dos tipos de homens das cavernas mais inofensivos, mais chateia que causa danos, costuma afetar apenas a sanidade mental e estado de espírito das mulheres que o cercam, sendo inócuo para as demais. No entanto é necessário que o extirpemos da face da terra para que não se corra o risco de levar um exemplar para casa, já que costuma mostrar suas características principais apenas em seu habitat natural, que chama de "lar".

O Brucutu é barulhento, costuma arrotar à mesa, soltar gases quando está relaxado em casa. Desfila de cuecas aos domingos quando é jovem, depois dos 40 acostuma-se a desfilar de pijamas. Toma banho apenas quando obrigado, não usa desodorante (diz que não precisa), usa a mesma cueca a semana inteira, normalmente do tipo samba-canção.

O Brucutu costuma palitar os dentes e coçar o saco em público, anda com a camisa aberta até o umbigo no verão, mostrando as banhas acumuladas aos domingos roncando e babando na frente da TV. É alérgico a modernismos: celular, computador, desodorante, para ele são coisas perfeitamente dispensáveis, acha que "antes" (palavra que adora usar de forma lacônica - antes de que, idiota?) tudo era mais fácil.

Costuma gritar com a mulher e vencer discussões no grito, fazer "psiu" ou mandar a mulher calar a boca. Detesta festas e reuniões sociais, quando põe sapato novo não vê a hora de chegar em casa para trocar logo por um par de chinelos.

Usa o mesmo tipo de roupa e sapato desde a idade média, alguns ainda usam camiseta por baixo da camisa, e quando vai comprar roupa ou sapato só compra se forem iguais aos que já tem. Resiste bravamente a modismos e critica se sua mulher ou filhas usarem. Assiste TV criticando tudo, de forma que a mulher nem consegue entender nada.

Se você é homem, veja bem se não tem alguma dessas características. Se é mulher e tem um marido assim, visite o blog De médica e louca para aprender como domar o bicho.

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Homem das cavernas

Apesar de os cientistas afirmarem que o homem das cavernas está extinto há milhares de anos, há ainda muitos exemplares convivendo conosco, procriando e lançando sua influência nociva sobre outros membros relativamente normais de nossa sociedade. Faz-se necessário portanto identificá-los para posterior domesticação visando sua adequação à sociedade ou sua exterminação pura e simples.

Se você acha que faz parte da raça "homo sapiens", leia os posts e se você se identificar pode ser que você seja apenas um "homem de neanderthal" disfarçado, ou seja, um autêntico exemplar do homem das cavernas.

Devido a mudanças genéticas ocorridas ao longo dos séculos visando a sobrevivência do homem das cavernas disfarçado de homem moderno, há classes diversas de homens das cavernas portanto será necessário dividir a matéria em várias postagens, cada uma delas contemplando um tipo em particular. Mas espero que o leitor tenha a calma necessária para acompanhá-las e definir seu tipo - se for o caso.

No blog De médica e louca publicarei as formas de extirpar ou neutralizar os efeitos nocivos dos homens das cavernas, portanto aconselho que o acompanhe também, a título de sobrevivência.

Após as postagens será publicada aqui no blog uma enquete para identificar os tipos de homens das cavernas que freqüentam o blog, portanto acompanhe com atenção para votar certo.

Certa de sua compreensão e sua paciência, bem como de sua auto-crítica sincera para identificar-se como representante de um ou outro tipo, e também esperando pela chuva de protestos que sei que virão já que vocês são apenas homens (que mais se poderia esperar?) vamos seguir juntos na detecção e neutralização dos exemplares que ainda resistem vivos entre nós.

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O ciúme masculino

Há vários tipos de homens ciumentos mas de forma geral o comportamento deles é bem parecido, portanto dá no mesmo. Mulher ciumenta age na encolha, vira uma Mata Hari dos tempos modernos: revira bolsos, fiscaliza o que entra e sai da casa, faz pente fino no celular, rastreia mensagens na internet. Nada lhe passa despercebido, nem um inócuo fio de cabelo daquela sua colega de trabalho loira e linda que fala bem de pertinhoooooo.

Já homem é diferente, quando sente ciúme parte para a ofensiva. Faz milhares de perguntas e checa todas as respostas à procura de mensagens ocultas nas entrelinhas e prováveis contradições, mesmo com frases ditas há anos. Revira tudo com pente fino - mas pede explicações de cada coisa. Não se contenta em fuçar no celular, EXIGE saber de quem são as ligações mesmo as feitas a trabalho.

Homem ciumento vira expert em moda. Dita as normas do que a mulher pode ou não vestir, e ela passa a ter dois tipos de guarda-roupa: um das roupas que pode usar junto com ele, outro das que pode desfilar sozinha.

No gênero "para desfilar sozinha" encontram-se em profusão saias largas que vão até abaixo do joelho, blusas escuras com gola rulê (daquelas que "enforcam" a gente), calças largas que deformam a silhueta. Ou seja, nem a avó da gente usaria aquelas peças, todas compradas sob pressão naquela vez que não sei onde a gente estava com a cabeça que o levou junto para fazer compras.

No gênero "para usar com ele" estão peças mais ou menos parecidas com as outras menos o estilo "baranga horrorosa" porque a idéia é os outros homens não olharem para a mulher e não envergonhá-lo em público arrastando uma baleia pelo braço.

Ou seja, homem ciumento acha que seu ciúme justifica uma autêntica ditadura familiar, que vai desde a escolha das roupas à cuidadosa seleção das pessoas com as quais a mulher pode ou não ter contato de primeiro grau, já que os de segundo e terceiro graus estão totalmente cassados.

Ora, me poupe! A insegurança é de vocês, e nós é que pagamos o pato!

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O que o homem faz no feriado?

Nos dias úteis eles somem e ficam envolvidos com os assuntos deles, dos quais a mulher raramente tem notícia, a maioria só comunica a mulher quando dá cagada. De forma geral tudo o que ela sabe é que são "negócios", palavra mágica inventada pelos homens para justificar qualquer coisa que queiram fazer, trazendo a mensagem subliminar "não é da sua conta".

No feriado o homem vê futebol (se tiver), levanta tarde e arrasta-se pela casa de cuecas (se for malhado) ou pijama (se for barrigudo), pede comida e café, pergunta onde estão suas coisas, amontoa roupas, espalha revistas, jornais e latas de cerveja, reclama de tudo, enche os cinzeiros (que nunca lembra de esvaziar). Se for um "bom marido" vai levar o lixo lá fora - resmungando.

Além disso eles coçam o saco, emitem gases (se é que me entende) e fazem perguntas sobre as atividades da esposa dentro da casa. Em suma, no feriado os homens dedicam-se à fina arte de encher o saco da mulher.

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Indo às compras

A pior idéia que uma mulher pode ter é levar seu marido ou namorado às compras com ela. Vocês, homens, não sabem o prazer que nos proporciona aquele passeio descompromissado frente às vitrines e depois experimentar todas as roupas, sapatos e acessórios que entrarem em nosso elástico corpinho.

Não adianta nos dizer que não entendem porque experimentamos e olhamos se não vamos comprar. Já ouviram falar em "pesquisa de mercado"? Muitas coisas que os costureiros lançam em sua ditadura não conseguimos digerir assim logo de cara. Precisamos de um certo tempo para nos acostumarmos à nossa imagem vestida numa bata, ou com uma calça que vai até a boca do estômago depois de passarmos anos com calças que deixavam nossa bunda de fora a metade do tempo.

Precisamos olhar, experimentar, olhar no espelho, apalpar, cheirar, e só depois de estarmos bem acostumadas a TODAS as variações de certo estilo vamos nos sentir seguras para escolher. E escolher não é fácil para uma mulher, como vocês mesmos bem o sabem. Escolher com que roupa sair pode resultar em horas de tira-e-põe, lágrimas, xingamentos, ataques de ira, montes de roupas e sapatos espalhados pelo quarto. E se depois dessa novela mexicana toda ainda cismamos de ir com a primeira roupa, nem se atrevam a comentar nada. Não ficamos muito bem-humoradas nessas ocasiões e gracejos podem ter resultados inesperados e nada agradáveis, diga-se de passagem.

Se por acaso a mulher resolve COMPRAR, o mínimo que o acompanhante deve fazer é carregar as sacolas sem chiar. E nada de nos apressar para ir embora. Quando para vocês parece ser o final, estamos apenas começando.

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O meu é maior que o seu

Eu gostaria de saber porque os homens têm essa verdadeira obsessão pelo tamanho do bilau. Eles olham e comparam, e não se cansam de perguntar sobre isso à companheira. Se algum dos homens aí nunca se fez essa pergunta eu como esse blog todinho agora.

Nem adianta dizer que isso não tem importância, ele vai ficar achando que é uma forma educada de desconversar, e então imagina que tem importância sim. Se pergunta se o do seu namorado anterior era maior, você está lascada. Se você disser que não, ele vai achar que é uma mentira piedosa, se disser que sim, vai ficar amuado e a auto-estima dele vai cair. E o bilau também.

Se você for absolutamente obrigada a confessar (sob tortura, claro) que o do seu ex era MUITO maior que o dele,

• não mostre muito entusiasmo,
  
• não fique com os olhos vidrados
  
• não fique com cara de sonhadora.
  
• E nunca, mas nunca mesmo dê um suspiro fundo. Isso não vai ajudar em nada.

O que os homens não entendem é que o que importa pra nós, mulheres, não é tamanho da varinha de condão, mas sim a mágica que ele sabe fazer com ela.

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O mito do super-homem

Homem é tudo igual - dizem algumas, mas enganam-se porque alguns querem ser ainda melhores que os outros. Sabe o tipinho que adora contar vantagem para os amigos? Ele cata todas, nem adianta apontar qualquer uma, ele vai logo tapando a boca com a mão e segredando ao amigo:

- Essa aí já entrou na minha. Só tem presença, não é de nada. Depois ficava me ligando mas eu não quis nem saber, detesto mulher grudenta.

Ele conhece todos os segredos de alcova, nos quais é o master-mega-hiper-extra expert. Mulher que sai com ele não se satisfaz mais com qualquer um, ah, não senhor! Depois dele só sendo muito bom pra ela conseguir tirá-lo de seus devaneios eróticos.

Ele nunca broxou, dá 3 sem tirar, transa a noite inteira sem se cansar nem dormir, pega 3 ou 4 numa noite... e de uma vez só. Sabe aquelas gêmeas ali?...

Ai, meu Deus! O que esse tipo tem em excesso é papo e muita imaginação. Imagina se alguma mulher ia querer transar com um tipo como aquele a noite inteira sem parar nem dormir, dando 3 sem tirar e ainda por cima com as gêmeas ali do lado de contra-peso? Só na cabeça do babaca mesmo. Vai ver ele sonhou e está apenas contando o sonho pra gente. Depois de tanto malabarismo ele acordou...

Mas aqueles que estão tentando imitar o super-homem aí que me desculpem porque caíram que nem patinhos, homem assim não existe. Eu pelo menos nunca tive notícia de algum assim. Alguma das mulheres aí já ouviu?

E olha que o super-homem nem devia ser tão bom de cama assim, com aquela super-velocidade devia sofrer de ejaculação precoce, o coitado.

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A grama do vizinho é mais verde

Essa máxima impera entre os homens. Não importa quão chata, gorda e burra seja a mulher do amigo dele, ele sempre vai achar que ela tem aquele "algo mais". Por "algo mais" entenda-se: não é minha, mas poderia ser...

Desde que o mundo é mundo o homem olha com olhar pidão para o que está além da sua própria cerca, lá no território do outro. Aliança? Um desafio a mais. Ela tem namorado? Não tem problema, ele não é ciumento...

E é assim que aquela chata, gorda e burra mulher do vizinho na cabeça dele nem é tão chata assim, é só um pouco "sistemática", gosta das coisas bem certinhas e explicadinhas. Gorda e cheia de celulite? Não, ela é do tipo boazuda. Burra? Claro que não, só é "bem feminina".

Ai, quem dorme com um barulho desses? Se a gente se mata e se esfalfa pra não encher o saco dele, agüenta calada suas crises de insegurança, suas crises de auto-afirmação e suas crises de frescura, ainda assim é uma chata que fica o tempo todo implicando com ele.

Se a gente se esfola numa dieta rígida e ao primeiro sinal de culotes corre pra academia pra ficar com tudo em cima pra ele, ele quer logo saber "pra quem" é tudo isso, já que ele gosta mesmo é do tipo mais cheinho.

Se a gente se esforça para manter-se bem informada apesar de dar um duro danado no escritório, arrumar a bagunça quando chega em casa (que não fomos nós que fizemos) e ainda satisfazemos seus mínimos caprichos, não é inteligente, é metida.

O remédio? Como é que a gente faz pra ele nos achar lindas, inteligentes, perfeitas? Não sei se você vai gostar da resposta, mas me parece a única solução: case com o vizinho.

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O que eles dizem e o que eles pensam

Homem sempre diz que gosta de mulher liberada, inteligente e descolada. Dizem que mulher assim não "pega no pé", é segura de si, independente, não pede dinheiro, paga suas próprias despesas e não liga de dividir as contas se for o caso.

Quem cair nessa estória da carochinha é porque não conhece homem! Isso é tudo conversa-mole, eles dizem isso mas não pensam assim! Cuidado! Nem pense em posar de descolada porque vai perder pontos ao invés de ganhar. Senão, vejamos:

• liberada - ele sente-se ameaçados quando você é liberada, fica imaginando orgias nas quais você é o prato principal. Imagina que você vai dar bola pra todos aqueles amigos chatos e barrigudos dele.
• inteligente - ele vai sentir complexo de inferioridade se achar que você é tão ou mais inteligente que ele, vai vibrar quando você se enganar - e nunca mais vai deixar você esquecer esse dia - e vai competir descaradamente com você. A relação de vocês vai virar um inferno se ele não segurar a onda de ter uma mulher inteligente ao lado dele.
  
• descolada - no começo ele vai achar ótimo você não fazer uma bateria de perguntas sobre onde ele foi, com quem foi, o que fez, etc. Depois vai ficar com a pulga atrás da orelha achando que você não liga porque não gosta dele. Depois vai começar a achar que VOCÊ anda aprontando e ELE vai começar a fazer um questionário todo dia.

Aí você pode perguntar porque os homens dizem que gostam de mulher liberada, inteligente e descolada se não saber lidar com uma mulher assim. E eu explico: mulher liberada provoca insegurança neles. Mulher inteligente também. Mulher descolada idem. E por quê tanta insegurança? Ora, porque são naturalmente inseguros, ora essa!

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Bicho doido

Tá bom, tá bom, eu concordo que mulher é bicho doido que ninguém entende, que é instável e sangra todo mês e não morre, que muda de humor com as fases da lua e tudo mais que vocês homens insistem em apregoar sobre nós. Tá bom, vocês venceram, é isso mesmo.

Mas vem cá, se nós mudamos com as fases da lua por causa dos hormônios que estão em constante mudança, o que dizer então dos homens que nem menstruam nem nada e mudam de humor o dia inteiro? Acordam de mau humor, depois dão risada e ficam felizes por qualquer bobagem e depois ficam putos da vida por causa de um mero detalhe? Uma palavra em um mau momento leva um homem à loucura e nem adianta pedir calma. Quando um homem fica bravo, se quisermos fazer com que estoure de raiva é só pedir que tenha calma.

Apesar de aceitar que não somos exatamente seres fáceis de entender, ainda acho que marido devia vir com manual de instrução e com botãozinho para desligar. Ou pelo menos para baixar o volume. Quando começam a gritar e brigar nem vale a máxima "quando um não quer dois não brigam". Quem tem marido sabe que não funciona assim.

Você responde alguma coisa - qualquer coisa - que seja lá o que for já vira ofensa. Ele retruca "então quer dizer que..." e vem lá uma bobagem para provar que se homem conseguisse interpretar o que dizem os outros seres humanos não haveria guerras na Terra. Se vamos retrucar a coisa fica pior. Se ficamos caladas aí é que fica pior, estamos "indiferentes" - e essa indiferença só prova que estão com a razão. Segundo eles lá, pelo menos.

Se fazemos han-han, ou emitimos um ruído qualquer logo ele já ganha um significado na discussão. E assim prossegue o homem discutindo sózinho. Mas descobri que essas discussões são só para desencargo de consciência, para chamar a atenção. Devemos ficar mesmo caladas, lá por dentro rezando o mantra da paciência infinita até que ele saia, batendo a porta com estrondo.

Dali a pouco voltará com uma cara de que nada aconteceu para perguntar onde está qualquer coisa que pertença a ele, que ele use e tenha a obrigação de guardar, mas isso não importa. Mesmo que a coisa esteja num lugar óbvio vai perguntar mesmo. E a discussão acalorada dele para consigo mesmo de minutos atrás morreu, caiu no esquecimento, nunca existiu. Que nem tentemos reportá-la no futuro porque tudo será apenas obra de nossa imaginação, a discussão não aconteceu - ponto!

Tá. Somos estranhas, esquisitas, cheias de manias. Mas olha só quem fala!

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