Grupos de homens

Não sei se vocês já repararam, mas os homens têm um comportamento diferente quando estão em grupo (com outros homens). A mulher fofoca, troca ideias, dá conselhos. Os homens, quando estão com seus iguais, fazem basicamente 3 coisas:

1) Gabar-se – começa aos 5 anos, “o meu é maior que o teu” e segue pela vida afora. Quando está na sua rodinha, latinha de cerveja na mão, é a hora de gabar-se e competir com os outros membros da matilha: comeram tudo quanto é mulher – especialmente as gostosas – mesmo que seja só em pensamento; mandaram o chefe tomar naquele lugar, quem ele pensa que é?; expulsaram a sogra – aquela folgada – de casa 3 vezes, e a dita nem está sabendo.

Não que mintam, eles só aumentam um pouquinho. E têm a maior dificuldade para distinguir real de imaginário, então…

2) Fazer gozações – as mais pueris, todas de mau gosto. E além de fazer gozação com os outros, têm que aturar as que fazem com eles. Parece um braço-de-ferro, quem vai aguentar mais. A cada gracinha aumenta o mau gosto e também o potencial destrutivo. Mas não importa, é só um exercício, eles sabem que não é sério.

3) Discutir futebol – Também pode ser política. Tudo o que eles querem é alguém para avaliar o quanto sabem sobre determinado assunto. Você não vale. O que eles falam pra nós, entra num ouvido e sai pelo outro. E também não nos consideram suficiente informadas para que nossa opinião tenha peso no julgamento.

Não importa quantos anos ou diplomas tenham, no fundo os homens são sempre garotos brincando de lutinha no fundo do quintal, competindo pra ver quem se sai melhor. Sorte nossa que não nos consideram competidores à altura!

Zailda Coirano

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Macho moderno

Macho moderno não vê problema nenhum em deixar o trabalho de casa todo para a mulher. Já não pensa como seus antecessores que “lugar de mulher é em casa”. Para ele se ela trabalhar, tanto melhor, porque sobra mais dinheiro pra gastar na “gandaia”.

Macho moderno não se afasta do futebol no domingo, sai toda sexta-feira do trabalho pra ‘happy hour’ sem hora pra voltar pra casa – e a mulher que não se atreva a questionar esse ‘direito’!

Macho moderno paquera as amigas da mulher, quando vai com ela ao shopping fica no “maridódromo” rodeado de outros machos fazendo “coisas de homem” enquanto ela estoura o cartão de crédito. Sem problemas, ela mesma é quem irá pagar…

Macho moderno não arruma a própria bagunça, não ajuda a cuidar do bebê quando ele chora à noite, nem pergunta o que está acontecendo quando a mulher está acabrunhada num canto – acha logo que é ‘frescura de mulher’. Também não sabe nem ferver água pra fazer café, não levanta a tampa do vaso quando vai ao banheiro.

Aliás macho moderno nem gosta de mulher…

 

 

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Músculos X cérebro

Será que existe uma relação entre o aumento dos músculos e o embotamento do cérebro dos homens? Estava procurando para ver se havia alguma pesquisa a respeito, mas o leitor poderá satisfazer minha curiosidade.

Será impressão minha ou aproximar-se de um homem malhado e fortão faz com que exponhamos nossos ouvidos aos mais variados tipos de bobagens? Sabe aquele personagem da novela das 8, o “Cabeça”, que desenvolveu tudo menos a dita cuja? Então. Ele é um estereótipo, mas se ele existe foi inspirado em alguém da “vida real”, não foi?

Eu fico aqui imaginando que quando malha muito, mas muito mesmo, todas as vitaminas, proteínas e sais minerais vão para os músculos e o cérebro fica desnutrido e vai definhando. Posso estar imaginando coisas, mas aquele “barriga de tanquinho”, será que de vez em quando pega num livro, nem que seja pra trocar de lugar ou para substituir os pesos que usa pra malhar?

Será preconceito meu ou quem se preocupa demais com a forma física demonstra um ego inflado, tem personalidade narcisista, não se preocupa em aprender nada e não está nem aí pras outras pessoas?

Eu posso estar enganada, mas isso será uma tendência, ou haverá algum dado estatístico que comprove as minhas dúvidas?

As cores para homens e mulheres

Achei esse gráfico super interessante e explicativo:

“Roubei” o gráfico do blog Testosterona, que admite ter roubado também, então ladrão que rouba ladrão…

Mas o gráfico acima só serve como prova de uma teoria antiga minha: os homens não só não conhecem os nomes das cores como não as diferenciam entre si.

Há umas semanas passei um esmalte branco com um craquelado azul turquesa por cima (e nem espero que os homens saibam o que é “craquelado”), e quando meu marido o viu, exclamou:

- Esmalte verde outra vez!

Porca miséria, será que existe um homem na Terra (que não seja gay) que saiba a diferença entre verde e azul?

Isso pode causar problemas, numa ocasião eu e meu ex-marido #2 (na época ele ainda era marido, não havia ainda sido “promovido” à categoria de “ex”) pegamos emprestada a TV colorida de um vizinho, que viajou de férias e não queria deixá-la na casa vazia, com medo de ser roubada.

Era época das Olimpíadas e eu logo percebi que havia algo errado, a TV não tinha azul, no lugar de azul só aparecia verde. Disse isso a meu ex-marido #2, mas não houve jeito de ele concordar comigo, mesmo eu mostrando a ele que todas as piscinas tinham a mesma cor dos campos de futebol nos Jogos Olímpicos. Quando o vizinho voltou, também não houve jeito de ele entender o que estava acontecendo. De tanto eu insistir ele levou a TV a um técnico que verificou que a “rebimboca da parafuseta” havia queimado (mulher também não sabe nome de peça de carro, TV ou qualquer outra coisa).

Conversando com as secretárias de minha escola descobri que o irmão de uma delas insiste que uma calça verde-musgo que comprou é preta; que o pai de uma delas chama de vermelho o esmalte laranja da mãe dela; e por aí vai…

Como elas dizem que eu “entendo de homem”, todas concordaram comigo com um teste de masculinidade excelente:

Minha filha, se um homem chamar qualquer cor de lilás, pode ir tirando seu cavalinho da chuva pra ele não pegar uma pneumonia dupla nos dois pulmões, porque ele com certeza não gosta da fruta. E homem que é homem lá sabe o que é lilás?

O lado Mau Mau

Sabe aquele participante do BBB11 que ganhou o apelido de Mau Mau? Pra mim ele estava caidinho pela Maria, mas foi só sair e ver que ela estava dando condição pra outro participante que entrou depois que ele saiu, e ficou Mau, Mau, Mau…

Indo na conversa

Mas acho que o que pegou mesmo nem foi a informação que veio de fora, o que pegou foi que quando ele voltou a “galera” dele lá, aquele bando de mal-amados, encheu a cabeça dele. Pra não ficar mal com os “amigos” – e todo machão que se preza tem a maior consideração por esse tipo de amigo – ele começou a fazer jogo duro com a Maria.

Vai me dizer que ele não estava a fim de ficar com ela? Vai me dizer que ficou indiferente a todas as investidas da Maria? Acho que milhões de brasileiros dariam praticamente tudo pra estar por um dia no lugar dele, e ele lá, fazendo jogo duro.

O troco

Vai daí a Maria resolveu dar a volta por cima, e decidiu experimentar o outro, que estava lá todo solícito (e sempre há alguém todo solícito, só esperando uma cochilada do adversário) e o Mau Mau dançou. Deu pra ver pela cara dele que por essa ele não esperava.

Acabou saindo – a mulherada não gostou nada da atitude dele – e agora lá está a moça com o outro e um dos dois ainda corre o risco de ganhar um milhão e meio de reais. Vão ser ricos, famosos e felizes, e quem é que vai se lembrar do Mau Mau?

Síndrome de Mau Mau

Você que sofre da mesma doença, que acha que macho tem que ser macho até debaixo de outro macho, que capota mas não breca, o que está ganhando com toda essa linha dura? Se continua com a mesma estratégia furada de dar uma de difícil só pra não ficar mal com os amigos até quando ninguém mais está ligando, o que está querendo provar?

Homens que agem assim estão dando provas de imaturidade. Estão tão preocupados com a “imagem” que esquecem de lutar pelo que realmente querem. No caso do Mau Mau, ele se ferrou com essa tática perdendo os milhões e a mulher. Será que os seus seguidores acham que essa tática do “sou mais eu” realmente funciona?

Pelo menos funcionou pra alguém, o Wesley está lá, belo e formoso, com a Maria e bem forte pra ganhar os milhões. Ganhou também a simpatia do público. A tática do “sou mais eu” provou ser furada em rede nacional, você vai continuar usando-a?

Conheço muito machão que faz linha dura, que se finge de indiferente pra dar uma gelada na mulher só porque os amigos acham que ela não serve pra ele e no fim, cadê os amigos? Perdem também a mulher…

Autenticidade

Os que usam a tática de agradar os amigos esquecem que o que vale mesmo é o coração. O que você quer? Se é ficar com a mulher, danem-se os amigos. Quem sabe o que é melhor pra você é você mesmo, se os amigos vão gostar ou não, problema deles. Se forem realmente amigos irão compreender. Se forem um punhado de babacas, quem se importa com o que eles pensam?