Como ganhar pontos com uma mulher

Como ganhar pontos com a mulher:

*    Você faz a cama (+1)

*    Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

*    Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

*    Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

*    Na chuva (+8)

*    Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

*    Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais q sua
obrigação).

*    Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

*    Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

*    Você mata o rato (+10)

2) Social

*    Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

*    Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

*    Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

*    Fernandinha é loira e magra (-16)

*    Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ...

*    Você a leva para jantar fora (0)

*    Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

*    É o restaurante de sempre (-2)

*    É um boteco (-3)

*    É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ...

*    Você sai com um amigo (-5)

*    O amigo é solteiro (-14)

*    O amigo é cheio de namoradas (-27)

*    O amigo dirige um conversível (-180)

*    A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ..

*    Você a leva para o cinema (+2)

*    Para ver um filme que ela gosta (+4)

*    Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

*    Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

*    O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

*    Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)

*    Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões...

*    Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de
qualquer jeito!)

*    Você pensa antes de responder (-10)

*    Você diz que não (-35)

*    Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

*    Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

*    Você ouve com uma expressão atenta (0)

*    Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

*    Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

*    Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

*    Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu ??!! ...

Competindo com incompetentes

Nunca tive nada contra os homens, muito pelo contrário, minha sexualidade está plenamente resolvida, sou hetero e portanto apreciadora do sexo (dito) forte. E aparentemente alguns espécimes do sexo oposto também viram uma certa graça em mim, de forma que companhia masculina, se não foi abundante, pelo menos nunca me faltou. E desde o princípio, como esqueceram-se de incluir o capítulo "toda mulher deve saber seu lugar" em minha educação, ou se o incluíram foi um daqueles por cima dos quais passei vista grossa e nem levei em consideração, meu comportamento não tem sido nada do que se possa classificar como "típicamente feminino'.

Por feminino entenda-se frágil, meloso, romântico, sonhador, e tudo o mais que aqui caiba em semelhante classificação. Sempre soube o que queria e lutei pelo que quis. Diz minha filha Adeline que quando eu invoco de aprender uma coisa eu caio dura de frio, fome ou cansaço, mas não desisto enquanto não aprender. E tudo o que aprendi ou consegui foi à custa de esforço.

Mas aí chega um homem, vê aquilo tudo, acha muito bacaninha e coisa e tal, elogia daqui e dali, sou muito inteligente e tal e coisa e acaba entrando na minha vida. E nem bem entrou e já começa a competição.

O que os homens não entendem - e colocar isso aqui é só mais uma tentativa de enfiar essa verdade em suas cabeças duras - é que só porque ele é homem não tem que ser o melhor. Pelo menos não em tudo. O que o homem tem dificuldade de engolir é que a mulher saiba ou faça qualquer coisa melhor que ele. Sempre que pode ele trata logo de competir. E compete pra ganhar, segundo lugar não interessa de jeito nenhum. Se não dá pra competir, ou porque ela realmente é o supra-sumo no assunto em questão, ou porque ele é um idiota absoluto, ele trata logo de diminuir e fazer pouco caso daquilo.

Um de meus maridos (ex-marido, diga-se de passagem) costumava referir-se às minhas cartas como "aquelas bobagens que você chama de correspondência". Na época eu me correspondia com pessoas de 90 países em 6 idiomas e se por acaso em alguma conversa o assunto vinha à tona ele rapidamente tratava de referir-se ao meu hobby de forma pejorativa, na base da gozação, ou então mudava drasticamente de assunto. Isso pra ele, que era praticamente incapaz de anotar um recado sem errar na gramática ou na concordância, mesmo no bom e velho português, e que para alguns era motivo de admiração, era um assunto intocável. Na cabeça dele - creio eu, macacos me mordam o dia que eu entender o que vai pela cabeça dos homens - o fato de eu escrever tanto e pra tantas pessoas, longe de ser interessante, era uma ameaça pois de certa forma era um contraste para a forma primária dele próprio escrever.

Na cabeça de um homem nunca surgirá a idéia de tentar também melhorar seus pontos fracos para niverlar-se aos seus pontos fortes. Homem gosta de nivelar por baixo. Alguns são tão eficientes nessas tentativas de minimizar o que você tem de bom ou que faz bem, que acabam por deitar por terra sua auto-estima. Alguns tornam-se especialistas em minar egos femininos e qualquer talento demonstrado pelo sexo frágil é um convite à destruição.

Se nós aderirmos e entrarmos no jogo tanto eles como nós só temos a perder. Esse tipo de competição em um relacionamento acaba por provocar tanto mal que saímos ambos de uma relação destruída e com o ego derrubado. A idéia é encorajar o "invejoso" a tentar também suas conquistas em sua própria área e fortalecer seus pontos fracos, em vez de tentar nos puxar o tapete.

(por Zailda Mendes)

Machista, quem? Eu?

Depois de meio século de vida sou obrigada a render-me às evidências: Papai Noel não existe, unicórnio não existe, homem machista não existe. O quê? Está duvidando de minha palavra? Pois então você pode acender uma vela pro Negrinho do Pastoreio e dar cem pulinhos pra São Longuinho, procurar dia e noite que eu quero ser uma macaca se encontrar um homem nesse planeta, unzinho só que seja, que faça a declaração:

- Sou machista.

Pois eu dou minha cara a tapa se esse dia acontecer, em que um ser do sexo masculino nesse planetinha de merda me apareça com essa. Machistas, eles? Imagina, isso é coisa do século passado. Hoje esse negócio de machismo acabou.

Veja bem, minha amiga, se o seu marido ou namorado lhe diz que essa saia, essa saia aí que você está usando, sim senhora, que não tem nem um palmo de tecido, essa mesma aí que ele achava um mimo quando se conheceram, é indecente e que você só sai com ele com essa saia passando por cima do cadáver dele e sozinha nem pensar, isso não é machismo coisa nenhuma. Não é não, pode parecer à primeira vista para as desavisadas do sexo frágil que esse tipo de imposição trata-se da mais clara, arrogante, prepotente, e sei lá que mais, expressão de machismo, mas como seu marido ou namorado poderá lhe explicar, isso é puro engano, pois na verdade ele está apenas lhe poupando de passar pelo ridículo de acharem que você é uma mulher vulgar.. Pois é, trata-se apenas de uma forma de salvagualdar você dos pensamentos maus e impuros dos outros homens que, sim, são machistas e a olharão apenas assim como um pedaço de carne, um objeto sexual. Imagina se ele iria permitir que pensassem isso da senhora.

Esmalte vermelho deve ser pros homens como roupa vermelha o é para vaca brava. Deve haver algum tipo de mensagem obscura do tipo "parte pra cima", por isso nossos queridos maridos que só pensam em nosso bem jamais permitirão que o usemos, imagina só se um imbecil mal-amado desses, que só querem nos usar, tentar tirar partido da gente só porque estamos de esmalte vermelho, não é mesmo? A gente é distraída, vive com a cabeça no ar, precisa deles (e isso não é machismo não) pra pensar nas coisas pra gente. E dizem isso citando descobertas científicas, que não é por acaso que foram descobertas por cientistas homens, segundo as quais a mulher usa uma proporção menor do cérebro que os homens.

Aqui cabe uma explicação nem tão científica mas nem por isso menos precisa, de que não usamos tanta massa cinzenta assim porque não arquivamos a quantidade de bobagens que eles guardam no cérebro deles. Então, me diga lá pra quê eu quero saber de cor a escalação do time brasileiro na copa de 70? Quantos pontos o Ayrton já tinha feito na Fórmula 1 antes de morrer? Quantos álbuns o cantor favorito dele já gravou?

Pois é, minha amiga. Homem machista não existe, e se eles vez por outra tomam atitudes que nós, com nossas células cinzentas a menos poderíamos classificar de machistas e porco-chovinistas, analisadas com mais calma e à luz das explicações racionais deles logo veremos que são apenas uma forma de demonstrar amor e preocupação conosco, pois afinal somos a "rainha do lar'.

Não que eles queiram nos podar ou dizer o que devemos ou não fazer, mas quando nos dizem gentilmente "pra quê tanta pintura, tá parecendo uma qualquer!" com aquele tom de voz que faz estrondar a casa e tremer a vidraça, devemos dar graças a Deus por ter alguém que nos mostre o quanto somos descuidadas com nossa própria imagem. Ou não.

(por Zailda Mendes)

Mulheres são de Vênus, homens são de morte

A guerra dos sexos começa na comunicação, porque ainda que usando o mesmo idioma, o significado das palavras é muito diferente. Não que sejamos fúteis, mas quando dizemos, pouco antes de sair pra uma festa: "Putz, minha meia nova desfiou inteirinha!" o homem jamais entende que provavelmente a festa acabou pra nós, e a menos que o Tom Cruise esteja na festa e nos dê o maior mole, vamos ficar de cara feia a festa inteira.

Também a frase que eles costumam às vezes usar: "Não sei o que tanto você conversa com essa amiga sua" faz muito sentido pra nós. O que conversamos com uma amiga? Tudo... e nada. Não é uma delícia ficar batendo papo simplesmente sem ter que falar de política externa, cotação do dólar, crise no Oriente Médio, essas coisas todas que a gente já ouve a semana inteira? É ótimo falar com uma amiga que nos entende, que nos aceita como somos e os homens jamais compreenderão a cumplicidade de duas amigas.

Claro que a gente também não entende todo aquele mau-humor só porque o time dele perdeu de goleada, né? Fazemos aquela cara de: "e daí?" que tanto os irrita, e não é pra menos. Vai passar na frente da TV na hora do jogo só pra ver o que acontece, são capazes de nos tirar de lá com um guincho...

E naqueles dias de TPM, quando olhar no espelho nos irrita, papo-furado nos irrita, perguntas nos irritam, silêncios nos irritam... Será que dá pra ter um pouco mais de consideração? Não temos culpa de ser assim, esse é o preço por ser o sexo que gera os bebês que perpetuarão a raça humana! Custa entender que às vezes nesses dias qualquer coisinha nos faz chorar, mesmo aquela unha quebrada? Que queimar um bolo nesses dias pode nos parecer uma catástrofe maior que uma invasão das Forças Armadas? Que uma discussão pode começar com uma pergunta como: "Por quê você está com essa cara?" Que cara? Cara de que, palhaço?

Aliás, tem coisa mais irritante do que ele dizer: '"Que é que você tem?" Você não tem nada, pelo menos não tinha até agora, então pergunta: "Por quê?" E ele: "Sei lá, você tá esquisita..." Em nome de Deus, o que que quer dizer ESQUISITA? Chata? Feia? Gorda? Verde?....????? Dá pra ser mais específico, pô? Assim fica difícil mesmo né?

E alguém aí já teve um namorado que gostava de discutir a relação? Eu já... Um inferno. Ia tudo bem, ou pelo menos passável, e lá vinha ele: "A gente precisa conversar." E com AQUELA cara... Conversar nada, era discussão na certa. Inventar problema onde antes não havia...

E aquela frase fatal que começa com: "Então quer dizer que..." E nisso o cara já torce tudo o que você falou? Não quer dizer nada, quer dizer o que se disse mesmo, não quer dizer mais nada além disso... Mania de achar que quando a gente diz A quer dizer A + B. Isso só pode ser pra nos deixar malucas!

Claro, a gente tem que tentar o diálogo. Mas em linguagem masculina, diálogo quer dizer: ele fala, você escuta e balança a cabeça concordando, se possível de joelhos... Ah, e tem aqueles que ainda acham ruim se a gente fizer isso, acham que a gente tá dando uma de cínica, que tá concordando com tudo agora, mas vai fazer diferente depois. Imagina... acha que alguma de nós faria isso?!?!?!?

(escrito por Zailda Mendes)