Se ferrou!

Todos sabem que eu detesto cozinhar e faço qualquer coisa pra me livrar do fogão. Qualquer coisa mesmo. Outra dia tinha 3 reais no bolso e nem ia ter tempo de passar no banco porque estava indo pra casa - imagine - fazer almoço pra mim. No caminho passei por uma espelunca que anunciava "almoço por 2,99". Adivinha o que eu fiz? Claro... entrei lá e almocei. O bife estava duro mas não tão dura quanto a vida de uma cozinheira à beira do fogão; o feijão parecia água suja mas não tão suja quanto da louça que eu teria que lavar. E ainda deu tempo pra ir ao banco...

A vantagem é que eu como de tudo: repolho, fígado, bucho, rabada, giló, quiabo... os campeões de rejeição na cozinha tremem ante meu garfo implacável.

Pois hoje eu fui almoçar na padaria. Sim, estão servindo almoço lá, comida limpinha, bem-feita, adorei. Só que se come no balcão.

Chego hoje e já havia lá uma moça de uns trinta e poucos anos, morena e bonita. Sento ao lado dela, ela me cumprimenta com um sorriso. Logo chega um homem aparentando cinqüenta e uns. Enquanto espero minha refeição ele começa a falar do nada:

- Eu sempre cozinhei enquanto era casado. Agora que sou divorciado não cozinho mais, prefiro comer fora.

Eu fiquei bem na minha, fiz de conta que não era comigo. A moça nos olhou e sorriu. Assim que nossa comida chega ele me pergunta:

- Casada?

Olha, eu ando com o saco cheio dessa conversinha de cerca-lourenço, desse papo-aranha, dessas cantadas baratas de rua. A contragosto fiz que não com a cabeça e continuei comendo, indiferente.

A moça do meu lado esquerdo (ele estava do meu lado direito) não se agüentou:

- Eu também sou divorciada.

Eles então começaram uma longa conversa que durou toda a (nossa) refeição. Eles dois, um de cada lado, eu no meio.

A coisa progrediu, porque quando eu já me preparava pra pedir um café ele pediu a ela o número do telefone. Ela pediu o dele e então ele perguntou:

- De onde é esse número? Do seu serviço?

- Não, de nosso templo. Sou evangélica e adoraria que você aparecesse lá. Você está se queixando de solidão (ela não notara a cantada implícita, se notou tratou de torcer pro que lhe interessava), e lá você verá que na solidão podemos ter um encontro verdadeiro com Jesus Cristo.

Ela metralhava passagens do evangelho como se aquilo fosse um "bombardeio santo", o homem estava assim meio atordoado como se não soubesse de onde vinha o ataque nem pra onde correr. Tive que segurar o riso até sair da padaria. Mas mal cheguei na esquina estourei numa sonora gargalhada. Pois é, as cruzadas santas resolveram agora atacar bem no quartel general do inimigo. E não é que o "comedor" se ferrou?

(por Zailda Mendes)

12 sintomas de viadagem

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".

Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.


02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe!
Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir
diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete. Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!


04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa
de boiola!


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.


06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!


09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem
enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.


10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.


11. Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!


12. E tem mais uma coisa....Se não retransmitir esta mensagem... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.

Aqueles neurônios a mais

Os cientistas confirmam que o homem tem em média 4 milhões de neurônios a mais que a mulher. Isso é fato. Mas o que interessa mesmo é o uso que eles fazem desses neurônios adicionais com os quais a sábia mãe natureza os apetrechou. Quem já teve a oportunidade de observar um homem em ação dentre seus iguais logo irá descobrir que com esses tais neurônios extra eles guardam a mais pura e desbragada cultura inútil.

Como homem adora se exibir - e em matéria de cultura inútil isso não é diferente - basta ter um pouco de paciência (eu disse um pouco? Corrijo então - é necessário ter muita paciência, um saquinho de filó), pois então basta ter muita paciência e apenas ouvir o que eles têm a dizer quando estão em bandos. A escalação da copa do mundo de 70. A cotação do dólar no verão passado. A quantidade de votos do Fulano em que ele votou na última eleição. O preço da nova ponte que o prefeito acabou de inaugurar. O número de gols do jogador favorito. As jogadas, pênaltis, impedimentos, gols, erros, do último campeonato - e de todos os outros desde que se inventou o futebol.

Ora, mas pra quê é que eu quero saber isso? Esse tipo de "cultura" só interessa para se exibir mesmo, acho que entre os homens, quem consegue armazenar a quantidade maior de baboseiras é o campeão, senhor da guerra, dono do pedaço, ou seja lá o que eles estejam disputando desde que se inventou a civilização. Guardam qualquer coisa, sabe aquele quartinho de despejo na sua casa, onde você guarda tudo quanto é tranqueira? Assim deve ser o cérebro abençoado com 4 milhões de neurônios a mais deles lá, se visto por dentro...

Mas de que serve essa tralha toda que vocês homens armazenam, se pode ser encontrada a qualquer momento, e com dados muito mais confiáveis, simplesmente fazendo uma busca no Google?

Pra quê, em nome de Deus, vocês nos martelam o ouvido com essa confusão de números e dados que não servem pra nada? Que me interessa saber se o Zico perdeu pênalti, se o Romário fez mil gols contando até aquele que fez por acaso quando tinha 2 anos, chutando uma bola velha e furada num campinho de futebol do tamanho de um ovo?

Ora, se querem desperdiçar os neurônios a mais que receberam, muito que bem, mas quando as mulheres reinarem soberanas nesse universo, não digam que eu não avisei!

(zailda coirano)

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.