domingo, 15 de fevereiro de 2009

Regra de três

A matemática funciona perfeitamente e se aplica a quase tudo em nossa vida e a regra de três funciona para ambos os sexos. Funciona assim:

Você pergunta a um homem com quantas mulheres ele já transou e ele diz que transou com 9. Mentira. Divida por três.

Você pergunta a uma mulher com quantos homens ela já transou e ela diz que transou com 9. Mentira. Multiplique por três.

(Teoria da minha filha Michele com a qual eu concordo e assino embaixo)

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quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Os 10 mandamentos do preguiçoso

Tem homem que parece que tem amarelão, trabalha 6 horinhas e chega em casa reclamando que está esbodegado. Vixe Maria, assim vai ser corno logo, logo. Se tem coisa que eu detesto é homem mole. Se casasse com um baiano ia ser briga todo dia, a não ser que fosse com um baiano arretado! Aí vão os 10 mandamentos do preguiçoso, e olhe que eu conheço uns homens que seguem à risca, sem tirar nem por!

10 mandamentos do preguiçoso

01 - Viva para descansar.

02 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

03 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

04 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

05 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

06 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

07 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

08 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.

09 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

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quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Sobre o casamento

Os homens adoram fazer de conta que são contra o casamento. E não deveriam, porque além de continuarem a levar vida de solteiros ainda têm casa, comida e roupa lavada... e outras coisas que vocês já sabem então nem vale a pena mencionar, certo. Tipo assim, a gente não gosta de jogar na cara. Mas se é de praxe homem falar mal do casamento, então vamos lá com algumas frases que não deixam de ter uma ponta de verdade.

Frases sobre o casamento

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Fábio Júnior)
O amor é cego, mas o casamento devolve a visão. (Anthony Hopkins)
Quando um homem abre a porta do carro para uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é o amante. (Serginho Chulapa)
Casar pela segunda vez é o trinfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se minha mulher souber, mata-me. (Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns sejam mais felizes que outros. (Chico Anísio)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais. (Tom Jobin)
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço. (Chico Buarque)
Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA! (Tim Maia)

Mas não são só os homens que falam mal, há mulheres também, e olhe que eu acho as duas o máximo (as frases!):

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)
Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos. (Marta Suplicy)

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terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Diferenças entre presídio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
____________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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Manual do cachaceiro

MANUAL PRÁTICO de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
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SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima...
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SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
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SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
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SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
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SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
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SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
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SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..
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SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
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SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco..
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
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SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
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SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
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SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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Mostre isso a seus amigos cachaceiros. Eu já fiz a minha parte.

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segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

Os problemas sexuais dos super-heróis

Por serem muito lidas por crianças e jovens que ainda estão se iniciando na vida sexual, as revistas em quadrinhos nunca foram muito fundo ao mostrar a vida íntima dos super-heróis. Mas é sabido que a maioria das pessoas tem algum problema nessa área. Pode ser ejaculação precoce, impotência, frigidez, membro diminuto, pouca lubrificação e até taras esquisitas envolvendo animais, anões e excrementos. Engana-se quem acha que os super-heróis nunca enfrentaram problemas sexuais. Pelo contrário. Eles têm superproblemas sexuais. Como não conseguem ter uma vida erótica satisfatória, procuram se realizar fora da cama, caçando e combatendo exaustivamente os vilões e ameaças da humanidade. Veja alguns casos de disfunções sexuais de nossos protetores:

Super-Homem - Pobre Kal-El. Único ser de sua poderosa raça. Super-homem é praticamente um homem virgem. Na adolescência, quando seus poderes ainda tinham menor intensidade, foi a um prostíbulo de uma cidade perto de Smallville. O jovem Clark Kent não conseguiu terminar o serviço, pois seu vigor deixou a prostituta em coma. Seus pais adotivos até tiveram que subornar a polícia para não prender o jovem alienígena, pois todos acharam que ele tinha estuprado a meretriz diante do estrago feito. Desde aquele dia, Super-Homem teve que se contentar com uma vida dedicada ao o­nanismo. Seu casamento com Lois Lane não envolve sexo. Super-Homem tenta satisfazê-la apenas direcionando seus quentes raios óticos no *****óris da esposa.

Wolverine - O poder de se recuperar instantaneamente de qualquer lesão física é ao mesmo tempo uma benção e uma maldição para o mutante canadense. Um corte em Wolverine cicatriza em questão de segundos. Por essa razão, Wolverine nunca conseguiu ver sua própria glande, que está sempre coberta por uma densa pele. Nenhuma cirurgia de fimose deu jeito, já que assim que o bisturi cortava o prepúcio, ele se auto-reconstituía. Wolverine tem ereção e consegue penetrar orifícios, mas não tem nenhum prazer. Por isso é tão nervoso.

Senhor Fantástico - Reed Richards, líder do Quarteto Fantástico tem um problema evidente com seu corpo elástico. Pode-se perceber que quando seu braço estica, fica sem consistência. O mesmo ocorre com seu pênis, que quando aumenta quando excitado, perde toda a rigidez. Pode-se dizer que o Dr. Richards é fantasticamente impotente. O mesmo mal assola o Homem Elástico, aquele do suspeito colant vermelho.

Batman - Este sombrio herói é obcecado por morcegos. Adora se vestir como morcego, morar como morcego (em caverna) e agir como morcego. O problema é que os morcegos são grandes sugadores. E é assim que o perturbado bem-feitor procura prazer: apenas sugando ou lambendo. Adepto apenas do sexo oral, Batman dispensa penetrações. No começo de suas relações, suas namoradas até ficam felizes com a habilidade oral de Batman, mas logo se aborrecem quando percebem que o sujeito é incapaz de consumar o ato e entrar em cavernas mais apertadas. Batman conseguiu um relacionamento instável quando atuou ao lado de Robin, com quem ficava horas no escuro praticando felação. Mas o rapaz também não agüentou ficar só no sexo-saliva.

Mulher Maravilha - A princesa Diana, antes de vir para o mundo conhecido pela humanidade, vivia numa ilha habitada apenas por mulheres. E é só lá que se sente feliz. Não precisa dizer que Mulher Maravilha é lésbica. Mas isso nem chega a ser um problema para ela. Diana realmente tem dificuldades em encontrar uma companhia estável por causa de seus fetiches. Ela adora amarrar suas parceiras com seu laço e esbofeteá-las como faz com os inimigos. Só que a Mulher Maravilha tem força sobre-humana, o que acaba com seus relacionamentos.

Hulk - As pessoas às vezes se perguntam por que quando o Dr. Banner se transforma em Hulk, todas suas roupas se rasgam, exceto pela parte de cima da calça. A resposta é óbvia. Aquela região não aumenta de tamanho. Para que Hulk fique forte, seu metabolismo concentra toda a dilatação de músculos e circulação de sangue para o tórax, braços e pernas. A virilha, por conseqüência fica atrofiada. O gigante verde é uma piada sem as calças.

Homem Aranha - Peter Parker tinha tudo para deixar as mulheres loucas. Com sua flexibilidade, poderia partir para as posições mais mirabolantes com elas. E com sua habilidade de escalar paredes, poderia até pular com a parceira para o espelho do teto do motel. Seria ótimo por um probleminha. O pênis do Homem Aranha também tem poder de aderência, que fica sem controle quando ele está excitado. No clímax do coito, o herói não consegue mais executar os movimentos de ida e volta, ficando com o membro grudado nas paredes vaginais da parceira. Nas poucas vezes em que conseguiu ejacular, suas companheiras também reclamaram que seu esperma é extremamente pegajoso e não é fácil de ser limpado.

Aquaman - Nosso amigo das profundezas cresceu sem contato com o sexo oposto. As únicas fêmeas que conhecia eram sereias, seres que só são mulheres da cintura para cima e que por isso não têm vagina. Aquaman nunca soube direito o que fazer com seu pênis. Sem conhecer o maior dos prazeres carnais que um homem pode ter, Aquaman acabou sendo atraído para o outro lado da vida. Pintou os cabelos de louro e passou a usar seu poder telepático para obrigar que enguias e serpentes marinhas lhe proporcionassem as formas mais ignóbeis de satisfação sexual. Grotesco mesmo.

The Flash - Nao precisa explicar muito. Ejaculação precoce.

Meninas Super-Poderosas - Seus problemas sexuais ainda não se manifestaram, já que a garotinhas ainda não tiveram sua sexualidade despertada. Mas todos os sexólogos aconselham as mulheres a conhecerem bem seu próprio corpo antes de partirem para o sexo, descobrindo suas zonas erógenas para mais tarde saberem o que pedir aos parceiros. Em outras palavras, a masturbação é importante para uma vida sexual saudável. Infelizmente, Docinho, Lindinha e Florzinha não têm dedos e jamais vão saber o­nde devem ser tocadas. A não ser que apelem para a prática do fist-*****, o que deve ser doloroso no início da adolescência.

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domingo, 1 de fevereiro de 2009

10 coisas para dizer se você for pego dormindo no serviço

De vez em quando, é batata. Vem aquela ondinha leve, aquele torporzinho que vai anuviando a visão, uma fada diáfana com uma vassourinha de asas de borboleta que chega leve e vai varrendo todos os pensamentos pra terra donunca... e aí, você...cochila!

É tão bão! Infelizmente as pessoas ainda não compreenderam a importância da siesta, aquela que faz com que até os restaurantes da europa fechem após o almoço.

Aqui no Brasil, dormir ainda é sinônimo de preguiça, falta de vontade e até de caráter. Pra esse povo que não compreender a ligação com o divino que é estar nesse estado de naninha, aqui vão, dez desculpas para você dizer a qualquer uma delas se for pego dormindo no trabalho:


1. "Bem que eles me avisaram lá no Banco de Sangue, que a doação provoca sonolência..."


2. "Eu aprendi isso no curso de gerenciamento que a empresa mandou a gente fazer lembra? Um cochilo de 15 minutos recupera as energias físicas e mentais e aumenta a produtividade!"

3. "Eu estava imaginando como é a vida de um deficiente físico. Não é fácil adaptar-se à escuridão"


4. "Eu não estava dormindo, eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma!"


5. "Na verdade, eu estou participando como beta-tester desse teclado. No momento estou verificando se ele é á prova de 'baba'".


6. "Dormindo, eu? de forma alguma. Eu estava praticando um exercício muito específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Você não tem nada contra Yoga, tem?"

7."Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução essencial para o trabalho!"


8. "A máquina de café quebrou e meu médico disse que eu preciso de várias doses diárias de cafeína para manter meu cérebro em atividade"


9."Eu estava fazendo um minuto de silêncio por uma pessoa querida que já não está mais entre nós..."

10."...e não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do mal, Amém."

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10 coisas para dizer se você for pego dormindo no serviço

De vez em quando, é batata. Vem aquela ondinha leve, aquele torporzinho que vai anuviando a visão, uma fada diáfana com uma vassourinha de asas de borboleta que chega leve e vai varrendo todos os pensamentos pra terra donunca... e aí, você...cochila!

É tão bão! Infelizmente as pessoas ainda não compreenderam a importância da siesta, aquela que faz com que até os restaurantes da europa fechem após o almoço.

Aqui no Brasil, dormir ainda é sinônimo de preguiça, falta de vontade e até de caráter. Pra esse povo que não compreender a ligação com o divino que é estar nesse estado de naninha, aqui vão, dez desculpas para você dizer a qualquer uma delas se for pego dormindo no trabalho:


1. "Bem que eles me avisaram lá no Banco de Sangue, que a doação provoca sonolência..."


2. "Eu aprendi isso no curso de gerenciamento que a empresa mandou a gente fazer lembra? Um cochilo de 15 minutos recupera as energias físicas e mentais e aumenta a produtividade!"

3. "Eu estava imaginando como é a vida de um deficiente físico. Não é fácil adaptar-se à escuridão"


4. "Eu não estava dormindo, eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma!"


5. "Na verdade, eu estou participando como beta-tester desse teclado. No momento estou verificando se ele é á prova de 'baba'".


6. "Dormindo, eu? de forma alguma. Eu estava praticando um exercício muito específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Você não tem nada contra Yoga, tem?"

7."Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução essencial para o trabalho!"


8. "A máquina de café quebrou e meu médico disse que eu preciso de várias doses diárias de cafeína para manter meu cérebro em atividade"


9."Eu estava fazendo um minuto de silêncio por uma pessoa querida que já não está mais entre nós..."

10."...e não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do mal, Amém."

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Filosofia de parachoques - parte 1

A filosofia toda peculiar contida nas frases de parachoques de caminhão mostram bastante do pensamento e do comportamento masculino. Tudo bem que é brincadeirinha, mas é brincando que se diz o que se pensa.

10 frases de parachoques de caminhão

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Direito tem quem direito anda.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!

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